关于风趣的文案
篇1
一、没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。每做一件事，都要想一想，日后打脸的时候疼不疼。
二、有时候，对于一颗不快乐的心来说，一个温暖的怀抱胜过千言万语。
三、事不能拖，话不能多，人不能作，你无关的事，别问！别想！别说！浓人远交，淡人可近处。甜人需设防，拙人有时可爱。
四、懂你的人不言而喻，不懂你的人百口莫辩。
五、选择与你步伐一致的人同行，如果没有，那就一个人。
六、到一定年龄，必须扔掉四样东西：没意义的酒局，不爱你的人，看不起你的亲戚，虚情假意的“朋友”，但同时应该拥有四样东西：扬在脸上的自信，长在心里的善良，融进血液的骨气和刻在生命里的坚强。
七、虽然岁月磨平了我们的棱角，但内心住着的那个小孩还是不想长大。
八、如果习惯了不该习惯的习惯，那就是不堪；如果在乎了不该在乎的在乎，那就是作践。
篇2
1、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
2、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直!
3、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
4、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
5、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
6、岁月是把杀猪刀是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
7、遇到任何困难，都不要低头，因为露出双下巴很丑。
8、所谓友谊，就是你智障多年，我依然不离不弃。
篇3
一、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
二、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
三、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
四、学电焊，师父告诉我刚焊过的地方一定不要用手摸，我很疑惑，难道这有什么讲究吗？师父语重心长的说：“因为烫！”
五、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
六、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
七、凌晨2点接到一个朋友的电话，朋友说：“我突然发现有你一个去年的未接来电，我问问你什么事？”
八、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
篇4
一、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
三、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
篇5
一、这个月业绩不好，本来准备吃土的，但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。
二、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。
三、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”
四、结婚以后两个人在一起最重要的是什么？神回复：就当这婚还没结。
五、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~
六、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.
七、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。
八、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
篇6
一、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
二、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……
三、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：吃饱了才有力气减肥！
四、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
五、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
六、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！
七、书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说太贵了不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
八、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊得很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？
篇7
一、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
二、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
三、今天天气真好，特别适合运动，为了不辜负今天这样的好天气，我早早的就来到了篮球场，打篮球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
四、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
五、那天看到你在大街上摔倒了，当时可把我急坏了，多希望能在右下角轻轻点个赞。
六、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
七、本想熬过高三的黑暗，等到上了大学就能轻松了，可现在上了大学的我只想回高三歇会儿。
八、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
篇8
一、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻 子。
二、打败我的不是天真，是天真热。
三、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
四、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
五、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
六、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
七、没有男朋友就要减 肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
八、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
篇9
一、记得不要低头，双下巴很明显的。
二、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
三、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
四、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
五、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
六、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
七、傻人有傻福，但傻比没有。
八、希望所有的事都和长胖一样简单。
篇10
一、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
二、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
三、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
四、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
五、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
六、现在的人天天手机不离手，要回你信息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
七、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
八、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？