关于想要的文案
篇1
一、上班=有钱，有钱=快乐，所以，上班=快乐。
二、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
三、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
四、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
五、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
七、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
八、买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
篇2
一、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
二、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
三、我的上眼皮爱上了下眼皮，为了成全它们，晚安啦
四、你是黄瓜啊 找拍的！
五、老婆不败家，挣钱给谁花啊。
六、非要把那负心汉脸的分辨率打低两个档次！
七、男人我不了解，但是女人还是蛮了解的。女人就是贪婪的生物，她要你像李嘉诚一样有钱，要像C罗一样的身材，然后要布拉特皮特的长相，然后让你在外面呼风唤雨，回到家里，每天都还要逗她开心。
八、你又不是调色板，少给我颜色看！
篇3
1.星星知我心，银行知我金，想要老娘心，银行存点金！俺是俗人！
2.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车，你是司机，你会嫁我吗？如果你是钱，我是存折，我一定会取你的！
3.人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
4.钱虽不是万能的，但有啥比钱更接近万能？
5.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
6.床前明月光，没钱憋得慌，举头望美女，低头空悲伤。
7.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
8.男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道.，温馨提示，食盐过多，不益于身心健康。
篇4
一、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
二、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
三、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
四、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
五、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
六、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
七、你很美丽，身材很好，也是我喜欢的类型，不出意外的话，你和我半点关系也没有。
八、假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
篇5
一、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
二、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
三、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。
四、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去，“大王，找我什么事？”
五、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
六、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
七、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
八、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”
篇6
1.有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子娶了个名字，一个蛋蛋，一个疼疼！估计以后要勒紧裤腰带了……
2.弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字不是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着航母来了！航母来了！
3.一年轻妈妈带着小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼，说：医生，你这么狠会遭报应的。我：小弟弟你别吓唬我，我这救死扶伤的职业，你应该感谢我才对啊！
4.今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌……
5.去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇地问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗……
6.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色……
7.昨天在楼下，一对年轻夫妻在前面走，一小孩五六岁大概，跟在后面十米，朝前面吼：你们两个就不管我了吗？是不是亲生的嘛……逗得周围人一阵狂笑。
8.男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧地抱着。呢喃了一句：还好，你还在。瞬间哭得稀里哗啦的，结果这货来了句：都说了，这头猪我不卖……真有一巴掌拍死他的冲动。
篇7
1、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
2、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
3、为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上……
4、生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？”“我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
5、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀及麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……
6、他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”他答曰：“我也在丈母娘家……”
7、移动老总上公厕，守门的大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
8、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
篇8
一、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
二、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
三、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
四、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
五、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
六、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
七、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
八、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
篇9
一、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
二、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
三、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
四、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
五、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
六、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
七、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
八、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
篇10
一、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
二、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
三、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
四、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
五、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
六、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
七、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
八、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。