关于这种的文案
篇1
一、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
二、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
三、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
四、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
五、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
六、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
七、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
八、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
篇2
一、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
二、不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
三、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"
四、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
五、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
六、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执著这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头
七、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
八、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
篇3
一、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
二、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。
三、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。
四、五、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
六、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
七、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
八、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
九、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
篇4
一、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
二、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
三、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
四、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
五、据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项最新研究表明，这其中存在误区，九零后已经不是年轻人了。
六、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
篇5
一、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
二、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
三、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
四、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
五、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
六、“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
七、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看
八、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
篇6
一、吃饭这种事是需要氛围的，对着个病恹恹扒米粒的林黛玉，就是八戒也会没胃口的。
二、很多人在不值得的人身上浪费太多感情和精力，到最后也不过一场空欢喜。
三、成熟不在于你是否西装革履、谈吐文雅，而在于你是否面对问题和痛苦而不回避。
四、所有的冷淡，都是因为没有遇见对的人。
五、张口闭口都是借钱的人是没有自尊；动不动就说分手的人是没有真爱。
六、愿你在快乐这方面肤浅，吃到好吃的就能快乐，买到喜欢的鞋子就能快乐，今天天气好也能快乐，深沉的烦心事留不住你，每天都有很多笑容在前方等你。
七、积钱积谷不如积德，买田买地不如买书。
八、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
篇7
一、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！
二、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
三、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
四、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
五、女朋友虽然不会游泳，但每次我都会带上她，浮力大就是好。
六、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
七、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。
八、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑螂抢东西吃。
篇8
一、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。
三、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。
四、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。
五、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！
六、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
七、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……同事：当然要打针啊，估计得一上午。领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿哎。
八、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.0四、老板满意的笑了。
九、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！ ”同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”
篇9
一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
二、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
三、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
四、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
五、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
六、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
七、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
八、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
篇10
一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
二、公交车上，我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂住钱包。
三、和前任分手的时候，白天还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
四、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
五、我不是本人，我是她男朋友。今天上她号，警告一下某些人，别跟她聊一些乱七八糟的话题，撩别人的女朋友真的没意思。如果你们看不惯我，可以找我，我王一博奉陪到底。
六、我可真是个败家子，上亿的家产，我一觉醒来就没了。
七、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮那么厚。
八、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但不可以偷偷喜欢我。