关于要求的文案
篇1
一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
三、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
四、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
五、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
六、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
七、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
八、有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真”
篇2
1.我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……
2.高考那天，为抄答案我是抓耳挠腮，可是监考老师就是在我旁边不走，为了将来，我默默的脱下了鞋子……嗯，这货眼泪都熏出来了，然后离我越来越远，耶！
3.最近听小苹果，在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
4.那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：把不顺眼的全丢到河里。10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？
5.听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！
6.单位的清洁阿姨经常口出妙语，这不，刚去上厕所，肚子有点不舒服，刚蹲下去就连续有节奏的放了一串屁。 然后就听到清洁阿姨一阵爽朗的笑声：你们文化人就是不一样，放个屁都能放出小苹果的节奏，害得我差点把厕所当成了跳广场舞广场了……
7.男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：你妈……咱妈说得都对。
8.和闺蜜去汗蒸，换了衣服出来，有个大妈就过来跟闺蜜拉家常，闺蜜疑惑地问：阿姨，你是不是有什么事呀！有什么话你就直说……大妈看了我一眼，说：你这女儿有男朋友了没？要没有的话，我有个儿子……闺蜜脸都黑了，瞪了大妈一眼，气呼呼地说：没有，我女儿不嫁，我女儿要出家当尼姑……
篇3
一、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把布条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。
二、我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！
三、这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说”借点钱”。
四、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
五、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了。
六、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
七、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
八、某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？
篇4
一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
二、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
三、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
四、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
五、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！而他却跟我说：“你跟我搁这儿比谁头铁呢？”
六、今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。
七、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
八、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
篇5
一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
三、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
四、骑最快的马，爬最高的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
五、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
六、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
七、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
八、其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。
篇6
一、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
三、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
四、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
五、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
六、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
七、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
八、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
篇7
一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
二、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
三、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
四、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
五、对于减肥这种高大上的事情，我们还是吃饱了再好好研究吧。
六、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
七、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
八、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
篇8
一、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
四、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。
五、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
六、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
七、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
八、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
篇9
一、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
二、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
三、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
四、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
五、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
六、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
七、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
八、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
篇10
一、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
二、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
三、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
四、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
五、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
六、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
七、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
八、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。