关于轻松的文案
篇1
一、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
二、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
三、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
四、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
五、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
六、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
七、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
八、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
篇2
一、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
二、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
三、我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。”
四、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
五、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
六、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
七、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
八、最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
篇3
一、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
二、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买２辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
五、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
六、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
七、天凉了，你要记得少穿点衣服，多喝点冰水，等你生病了我才可以有借口关心你。
八、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
篇4
一、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
二、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
三、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
四、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
五、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
六、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
七、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
八、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
篇5
一、不想奔三，还没二够。
二、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
三、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
四、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
五、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
六、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
七、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
八、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
篇6
一、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
二、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
三、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
四、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
五、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
八、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
篇7
一、老天给了我女人的身子，却给了我一颗爷们的心。我试着更有女人味，本想做大哥的女人，结果变成了女人的大哥。
二、有的人拼命运动不是为了练肌肉，而是为了可以心安理得的多偷吃一份夜宵。
三、别在我睡觉的时候给我打电话，除非你想请我吃早餐。
四、“尊敬的顾客，我们这里只是销售的商店，我们品牌是有专业的售后团队的，有问题你去找他们吧！”“地址？”“伊拉克提克里特市斯哈拉布德曼大街250号！”
五、收到女友的短信：我们分手吧。过一会又收到一条：对不起，发错了。
六、我去河边放生，总能碰到一个大爷，一天大爷对我说：“以后别放生鲫鱼了，放生点鲤鱼吧。”“放生还有讲究吗？”“鲫鱼刺多，我孙子不爱吃！”
七、我美到大象见了我都会在三秒钟之内流鼻血，而你丑到长颈鹿见了你都会在三秒钟之内吐出来！
八、我姓黄，红绿灯的那个黄；我姓孙，大师兄的那个孙；我姓钱，人民币的那个钱；我姓胡，打麻将的那个胡；我姓皮，欠揍的那个皮。
篇8
一、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
二、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
三、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
四、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
五、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
六、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
七、如果一个人秒回了你，也只能说明，这个人在玩手机而已。
八、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
篇9
一、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
二、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
三、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
四、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
五、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
六、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
七、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
八、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
篇10
一、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
二、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
三、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
四、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
五、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
六、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
七、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
八、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。