关于有点的文案
篇1
一、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
二、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
三、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
四、北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
五、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上，四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱！
六、想起小时候的事就心塞，那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
七、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
八、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
篇2
1、今天上午，有点心血来潮，就冲着老婆说：“你假装不认识我，咱们从新谈一次恋爱，怎么样？”老婆二话没说就答应了。我很高兴，立马说到：“嗨！小娘们，晚上一起看个电影？”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“小子，胆肥了呀，哪来的私房钱？”我感觉我比窦娥都冤啊……
2、好紧张……怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
3、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
4、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”
5、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
6、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
7、女同事喝醉了，我背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我那个激动啊，终于等到这句话了，这实在是太了解我了！于是我拿被子把她一包，打开电脑，跟她说到：你睡吧，我要开黑了！
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
篇3
1.你拼命挣钱的样子也许会有点狼狈，但是你自己靠自己的样子真的很美。
2.干不完的活，睡不够的觉。喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆…
3.总归有人看不惯我，我能怎样，百般讨好，还是杀人灭口。
4.这辈子最感谢的人就是我妈，因为我妈送给我一条命，到现在我还用着。
5.每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
6.每个放肆熬夜的夜晚 ，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
7.梦到自己上学快迟到了，醒来发现上班快迟到了，好心酸。
8.卧槽，往旁边坐坐，你压到我隐形的翅膀了。
篇4
一、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
二、人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
三、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
四、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
五、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
六、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
七、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
八、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
篇5
一、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
二、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
三、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
四、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
五、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
六、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
七、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
八、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
篇6
一、刚刚外卖小哥给我 打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
二、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”
三、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
四、我想给你整个世界！“那你整吧”
五、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花灿漫时，他在丛中笑，看一次笑一次。
六、有朋自远方来，虽远必诛。
七、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁:"你都如何回蚁窝。" "带……带着笑或是很沉默？"
八、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
篇7
1. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
2. 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻逼。
3. 入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5. 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
6. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
7. “小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”
8. 跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？
篇8
一、在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久，“你应该是个新手吧”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在公园下棋这么多年，第一步走帅的真不多”
二、自打我学车以来，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要。雨露均沾！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…就骂我…
三、过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。
四、晚上和女友看完恐怖片，步行回家。 经过一片旧宅区，女友想吓我，指着不远处说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 我假装紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她我这么这一说，女友倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 我: “狗能看到人类看不到的东西！”
五、小时候我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
六、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
七、小学上课的时候不知道狼狈为奸怎么写，看了一眼同桌答案：狼被围奸。
八、男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜羊羊摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了？
篇9
一、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。
二、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！
三、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾。扁鹊：走两步！没病走两步！
四、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到“火星冲日”奇观”......
五、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了.....电视剧的声音：我走了。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：....
六、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
七、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊，做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了”煎鸡蛋.....
八、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个男人：“先生，请问这是女厕吗？”那人答道：“不知道，我从来没进去过，我也想进去一窥究竟....”
篇10
一、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学…
二、病人：医生，我看不清（这儿是眼科） 医生：看那么清楚干嘛....
三、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
四、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土。
五、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！ ”
六、“真是烂泥扶不上墙！ ”烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”
七、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精埃。
八、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”