关于分享的文案
篇1
一、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
五、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
六、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
八、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
篇2
一、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
二、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
三、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
四、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
五、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
六、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
七、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
八、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
篇3
一、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
二、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
三、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
四、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”
五、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
六、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
七、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。
八、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心...
篇4
1、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
2、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
3、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
5、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
6、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
7、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。
8、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
篇5
一、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
二、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
三、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
四、考场如战场，不是你死就是我亡。
五、晚安的意思就是让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
六、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
七、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
八、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
篇6
一、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
三、久坐对健康不利，所以我每坐半小时都会起来抽根烟。
四、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
五、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
六、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
七、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
八、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
篇7
一、“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
二、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
三、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
四、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
五、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
六、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
七、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
八、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
篇8
01.你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
02.女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
03.男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
04.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
05.以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
06.小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”结果可想而知。
07.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
08.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
篇9
01.“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
02.人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
03.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
04.生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
05.我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
06.吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

07.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
篇10
一、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
二、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
三、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
四、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
五、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
六、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
七、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
八、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。