关于还的文案
篇1
一、上帝为你关上一道防盗门,还会顺手给你上了一把钛合金锁。
二、“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”
三、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
四、今朝有觉今朝睡,明日麻烦来时再憔悴,活在当下就好。
五、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
六、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖子告诉你,我的手表是夜光的。
七、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
八、数学证明题无非两种:一种是"我擦这还用证明",另一种是"我擦这也能证明"。
篇2
一、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤。
二、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
三、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。
四、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。
五、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
六、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。
七、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
八、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。
篇3
一、今天女朋友问我,你爱我还是爱她?我说:她是谁啊!然后她哭着说:我们分手吧,你都不说爱我,而是先关心她是谁……
二、为什么女厕所的队伍总是排得很长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!
三、上帝是公平的,给了你丑的外表还会给你低智商,以免显得不协调。
四、刚有个人和我吹牛说他交过的女朋友是我的十倍,我笑了。我10×0=0。
五、有一天我问3周岁的弟弟:弟弟呀!你说实话,是妈妈好,还是爸爸好呀!弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得,回答说:爸爸好,因为爸爸娶了一个好妈妈!
六、有些人考驾照真的就是为了驾照,考下来后一次车都没开过。然后驾照还被人拿去扣扣分。
七、去买西瓜,让熟识的老板帮挑一个,完了问他挑这个有啥秘诀。老板:你要至少拍打三个西瓜,然后随便挑一个交给客人,表情要充满自信。
八、扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”
篇4
一、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
二、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
三、别人都关心你飞得高不高、累不累,而我怕你比我优秀、比我过得好,那样我就会不高兴,如果你跟我一样穷,我就放心了。
四、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!
五、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
六、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。举例说明:对不起今天我没有带钱,这顿你请,谢谢。
七、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。
八、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。
篇5
一、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
二、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
三、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
四、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
五、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”
六、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
七、大部分吃货,所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
八、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。
篇6
一、很多人都有一种困扰,为啥我这么穷?还能这么胖呢?肉都是咋长的呢?
二、十个男人,七个傻,八个呆,九个坏,还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
三、儿子今天来办公室耍,一女同事逗他说:好帅哟。儿子也对女同事说:姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错:爸爸,对不起我又撒谎了,全公司同事笑喷了。
四、别总是掏心掏肺给别人,因为有些人啊!他不吃内脏。
五、现在的男子,有什么资格和妹子说白头偕老,还没到白发,就全秃了。
六、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。
七、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
八、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
篇7
一、不要和我比懒,我懒得和你比。
二、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
三、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班!
四、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
五、你总嫌有些人懒,说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
六、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”
七、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。
八、别嫌你女朋友追星,一个追星的能看上你就不错了。
篇8
一、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
二、我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
三、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。
四、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。
五、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”
六、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
七、大部分吃货,所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
八、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。
篇9
一、成功三要素:一,坚持,二,不要脸,三,坚持不要脸!
二、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?
三、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
五、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。
六、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。
七、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓:一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。
八、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。
篇10
一、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
二、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
三、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!
四、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵!
五、挣钱就像便秘,老难了;花钱就像拉稀,憋不住。
六、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!
七、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
八、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。