关于很有的文案
篇1
一、最能反映女人品味的,不是她的衣着、爱好,也不是她开的车、看的书、家里的装饰,而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其 他方面品味优雅,若爱上一个差劲的男人,便功亏一篑。
二、如果我发脾气了,不可爱了,记得一定要用人 民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张,多贴几张就一定会定住的!记住,越多效果越好!
三、虽然我 干的多还辛苦,可是我挣得少啊!
四、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
五、有的人聪 明得像天气,多变,有的人傻得像天气预报,变天了它都看不出来。
六、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。
七、优 秀幸福的人是喜欢撒娇的,告诉别人自己这儿过得不好,那儿过得也不好。有些人当真的了,觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
八、在遇到好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。
篇2
一、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题。
二、虽然你不是我第一个女朋友,但你是第一个让我觉得拥抱时,心与心的距离如此之近的人。
三、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。
四、西红柿嘲笑鸡蛋,鸡蛋不甘示弱,脱了衣服与西红柿扭打到一起,双方一直争吵不停,吵了好久,最后飘来一缕香气。
五、总有那么一些时刻,这世界的无奈,让我想去死,幸亏我懦弱,不敢死。
六、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服训练,真可笑,要是能买到宽松的衣服,我还参加减肥班干嘛!
七、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!
八、看来天桥算命的也有准的时候啊,算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人,然后这个女人又会把我伤得很深,果然,在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
篇3
一、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。
二、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
四、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
五、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
六、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
七、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
八、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
篇4
一、俩人相互惦记的,那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的,那叫犯贱。
二、女人以为,当男人说我养你,是可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲,敷脸吗?而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣、做饭、带孩子、孝敬父母,还要替他们家传宗接代。
三、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
四、别去劝一个执意要吃屎的人,不然他不但不会感谢你,还会以为你要和他抢着吃。
五、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。
六、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。
七、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。
八、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
篇5
一、做人就是累,不然怎么能叫人类。
二、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
三、今年过年走亲戚,都请管好你们的孩子!不要一见我就叫阿姨,要叫我姐姐。
四、今生最大的遗憾,就是不能亲吻自己可爱的脸。
五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
六、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
七、不要垂头丧气,显矮。要扬眉吐气,显瘦!
八、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气!无语!
篇6
1.开车无难事,只怕有新人!
2.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
3.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
4.不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。
5.遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢。
6.时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
7.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
8.闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
篇7
一、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。
二、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
三、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
四、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
五、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。
六、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
七、也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。
八、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
篇8
一、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
二、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
三、刚刚我对象突然给我发短信说:我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。
四、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
五、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
六、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
七、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。
八、现在的学生吃饱了没事干,就想找个男朋友女朋友,而我就比较特别了,我吃不饱!
篇9
1. 你很有志气,你很有想法,而且你不甘平庸,可是你懒啊!
2. 浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。
3. 没事就想想如何致富吧,别总在感情的世界里伤春悲秋,捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
4. 其实我知道,我的本性,是想过一个佛系的人生;但是,现实却使劲的推揽着我,告诉我,不要在该奋斗的年纪选择安逸。
5. 人生何必如初见,但求相看两不厌。
6. 不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。
7. 凡事先讨好自己,至于别人分交情看心情。
8. 人生不过如此,就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
篇10
一、你这个人嘛,长得很有创意,活得很有勇气!
二、喝酒基本靠送,抽烟基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。
三、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊!
四、其实你也没那么好,就是比其他女孩漂亮点,温柔点,聪明点,贤惠点,懂事点,大方点,谦虚点……
五、助禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,晚上惊搜捕,夜半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱!
六、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话,我想对你说:吃饭了吗,你请我吧!
七、公仆不怕饮酒难,万杯千盏只等闲,“习水”“洋河”腾细浪,“孔府”佳酿走泥丸,“酒鬼”下肚肚里暖,“特曲”壮胆胆不寒,更喜“茅台”“五粮液”,三陪过后尽开颜。
八、昨天,我们俩睡一起,结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了,翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说:“还不到夏天呀,哪儿用得着那东西啊!”你不听劝告,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!