关于没的文案
篇1
一、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
三、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
四、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
五、大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。
六、我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！
七、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
八、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0.0
篇2
一、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
二、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
三、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
四、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
五、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
六、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
七、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
篇3
一、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸，拉完了檫完了没水，拉完了檫完了有水没冲下去，拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了...
二、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
三、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
四、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
五、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事，母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
六、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
七、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：我去，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
八、森林里狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈嘿！
篇4
1.小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM 倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
2.单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
3.今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM 一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
4.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
5.老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
6.高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了三天……
7.老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
8.妈妈：妈妈给你买个炸鸡腿吃吧？儿子：不吃。妈妈：你看那儿有好多同学家长都去买呢。儿子：妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。
篇5
一、通往成功的路，总是在施工中！
二、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
三、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
四、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
五、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
六、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
七、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
八、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
篇6
一、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
三、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
五、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
六、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
七、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
八、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
篇7
一、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
二、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
三、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
四、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
五、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
六、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
七、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
八、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
篇8
一、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
四、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
五、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
六、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
七、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
篇9
01.没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
02.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
03.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
04.书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
05.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
06.哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
07.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
08.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
篇10
一、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
二、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
三、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
四、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
五、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
六、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
七、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
八、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。