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关于谈恋爱的文案

篇1

一、大家好像都去谈恋爱了,留我一个人独自建设社会主义。

二、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”

三、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

四、天气冷了注意身体、一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?

五、钱不是万能的,是九千九百九十九能,剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

六、今天回家,一辆面包车塞了14个人,后边一乘客说,你这是超载,被逮着要扣不少分呢。司机回头淡定一笑,扣分,那得有驾照。顿时,无数倒抽冷气的声音,弥漫在车厢......

七、我知道我为什么单身了,瞅了一眼身边的人,没一个能让我起色心的。

八、iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

篇2

一、人家谈恋爱都是靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,只能靠对方眼瞎!

二、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

三、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

四、我只想说,那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们,不要哪天你们一个不小心失踪了,你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有!

五、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?

六、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

七、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

八、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

篇3

一、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

二、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。

三、老公跟我抱怨:我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我:可至少我能让你倾家荡产啊!

四、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

五、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

六、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

七、谈恋爱没几个月就想过一辈子,朋友对你好一点你就想来往一生,难怪你被伤的那么多,这都是天真给你的代价。

八、本来想买件羽绒服,但是要2000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

篇4

一、杨过和小龙女谈恋爱,神雕是什么感受?神回复:神雕洗衣服去了。

二、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

三、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。

四、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

五、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

六、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

七、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

八、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

篇5

一、不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样。

二、年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。

三、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。

四、痛不痛只有自己知道 ,变没变只有自己才懂 ,不要问我过得好不好 ,死不了就还好。

五、“斑马斑马你不要睡着了,再给我看看你受伤的尾巴,我不想去触碰你伤口的疤,我只想掀起你的头发。”斑马:您这是有什么特殊癖好吗?

六、张杰说《我们都一样》 大壮说《我们不一样》 刘斌说《有啥不一样》 许军说《我不一样》 陈慧琳说《你不一样》 蔡依林说《不一样又怎样》 薛之谦说《你还要我怎样》 张赫宣说《我们不该这样》 曹雪说《怎样才好》 刘大毅说《其实都一样》 任贤齐说《这样也好》 叶子妃说《就这样吧》。

七、孩子咳嗽老不好,多半是不想开学装的,打一顿就好了。

八、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

篇6

学校不让我们谈恋爱,却还要给我们穿情侣装。

我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。

在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

你是不是想笑死我,好继承我的遗产。

希望你能明白,骂你的人要是打得过你,就不会骂你。

你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。

我不是骨头,不能让每条狗都追着走。

我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

篇7

1.陪你聊几天你就喜欢他,谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。

2.一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

3.你有充电五分钟的手机又怎样,有陪你通话两小时的人吗?

4.邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

5.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼。

6.不爱你的姑娘才会夸你是个好人,爱你的姑娘骂你不是人,甚至还打你!

7.有人说,如果你很想要一样东西,就放它走。如果它回来找你,那么它永远都是你的。要是它没有回来,那么不用再等了,因为它根本就不是你的!

8.永远不要放弃自己,虽然你没有朋友,但你还有病啊。

篇8

一、从挑战365天不谈恋爱开始,截止到现在已经有1300多天了。对此,我只想问下在座的各位:这鬼挑战什么时候才能结束啊?

二、今天看到一句话:男的没本事,才会说女的现实,不过,女的现实,才会说男的没本事。整的我有点懵,到底是怪我没本事,还是怪她太现实呢?

三、有人问我:分手后还记得前任吗?我说记得吧,显得我很花心,不记得吧,又显得我薄情,这让我很纠结呀。对此,你们怎么回答呢?

四、洗脸时逗女儿:爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿:不要!亲妈都打成这样,换个后妈我还怎么活呀?

五、有时候真的很羡慕身边的人,他们都能和自己喜欢的人在一起,不像我,周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀!

六、其实,每一份工作都不轻松,大家上班都很累。不过,不同的是:他们赚的钱,都比我多,好气啊!

七、长得好看的人,往往会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

八、男人恋爱时,经常会说一句话:我爱你,真的!而女人在结婚后,也会常说一句话:你还爱我吗?说真话!

篇9

一、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

二、我:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?”好友:“得了妇科病”我:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?”好友:“网购!”

三、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

四、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

五、妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”

六、今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。我......

七、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

八、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“想喝自己买去!”

篇10

一、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

二、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

三、我这一生一共做错两件事,其一是生出来,另一是活下去。

四、别在我面前摆POSE,我真怕忍不住想摔相机。

五、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

六、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

七、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

八、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。