关于生气的文案
篇1
一、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
二、明明是一个护垫大小量的考试，试题却有日用一样的考试范围，需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏
三、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，六人炸金花，一群人玩套路。
四、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小女孩了，现在五块钱都要深思熟虑。
五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
六、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来 ，你夸上我一个小时就行。
七、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草" 留一口气，拔一颗最帅的草。
八、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。
篇2
一、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
二、你爸妈把你当公主一样疼了十多年，不是让你在一个男人面前委曲求全的。
三、有人骂你好狗不挡道时，你应该回答，好驴不乱叫。
四、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。
五、喜欢骚的就别怕帽子多，喜欢乖的你就得宠着，喜欢御的你就得有本事，但是你说你喜欢我，那对不起以后我就是你老婆了。
六、想做一个高傲的人，谁也不想，谁也不理，谁也不爱，那样真酷。
七、想了想，我大概是非常不吃欲擒故纵那一套的，你对我一直好我就对你一直好。
八、大家都挺忙的，喜欢就喜欢，想要就想要，没时间也没能力通过几个字儿的不同揣测你的心思。
篇3
一、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
二、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
三、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
五、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
六、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
七、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
篇4
1.我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
2.别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
3.那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
4.跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
5.有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
6.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
7.珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
8.女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
篇5
1.惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
2.快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！
3.取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮……
4.有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：不掉。大象又问：那你怕脏吗？小白兔更羞涩了，说：不怕。然后大象就拿小白兔擦屁股了。
5.龟兔赛跑，兔子很跑到了前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对它说：你上来我背你吧。然后蜗牛就上来了。过了一会乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说：你好。蜗牛说：抓紧点，这龟速有点快……
6.我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说：姐，看你婆家把你养废了，我跟爸妈就放心了。
7.今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
8.哪位大神的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？我一打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对……
篇6
一、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
二、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
三、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
四、男：“我想给你整个世界！”女：“整呗，老弟！”
五、学校就是连续签到五天，就可以领取作业大礼包的地方！
六、网传一位F姓小鲜肉出轨，竟然有人说沸羊羊，这人脑子是不是有病，沸羊羊就是个糙汉子，一点都不嫩！
七、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
八、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
篇7
一、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
二、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
三、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你绣得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
四、初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
五、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的都不放过。
六、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
七、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
八、公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视，今早开会时老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
篇8
一、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
二、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
三、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
四、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
五、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
六、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
七、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
八、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
篇9
一、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，我要吃饱了才有力气揍你！
二、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
三、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
五、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
六、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
七、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
八、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
篇10
一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
二、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
三、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
四、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
五、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
六、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
七、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
八、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”