关于这样的文案
篇1
一、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
二、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才九斤！
三、一年又快过去了，对着镜子给自己深鞠一躬：“祖宗，这一年真是辛苦你了！”
四、闺蜜手机里给她男朋友的备注是“他”，后来男朋友出轨就分手了，闺蜜又把备注改成了“它”。
五、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
六、买家：“有人吗？”卖家：“不好意思，我只卖玩偶！”买家：“那你包邮吗？”卖家：“我说了我只卖玩偶，不卖人！”
七、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
八、对于一个吃货来说，放假不涨体重，已经算是减肥成功了。
篇2
一、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。
二、在饭桌上听到一个女的，一黑黑四个：“我闺蜜挑老公，比我还瞎。”
三、刚刚坐公交，一个小妹妹拿着个苹果上车往后面走，车子猛地发动，苹果直接塞我嘴上…
四、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单。
五、已经二十多年过去了，我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相。看来他以前不是为了磨练我的意志，是真的没钱。
六、我的人生目标：有朝一日可以用自己的钱实验一下，到底多少钱才能存满一台ATM。
七、“能做我女朋友吗”“为什么”“老子是个好东西，希望你也有一个”
八、“原来忍住一段时间不联系一个人，真的就不想联系了。”“草 你 麻 痹！快还钱！”债主说。
篇3
一、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
二、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔
三、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
四、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
五、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
六、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
七、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
八、我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
篇4
一、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
二、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
三、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
四、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
五、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
六、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
七、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
篇5
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
五、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
篇6
一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
五、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
六、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
七、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
篇7
一、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
二、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
四、昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！
五、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。
六、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
七、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
八、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
篇8
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
六、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
篇9
1. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
2. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5. 脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
6. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7. 有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
8. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
篇10
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、像我这样的人，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
四、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。
五、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
六、女友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”“为什么？”“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
七、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
八、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！