关于得好的文案
篇1
一、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
二、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
三、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
四、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
六、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
七、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
八、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
篇2
1. 长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
2. 有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
3. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
4. 很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
5. 每个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
6. 抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我都懒得看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。
7. 谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
8. 要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
篇3
一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
二、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
三、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
四、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
五、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
六、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
七、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
八、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
篇4
一、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
二、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
三、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
四、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
五、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
六、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
七、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
八、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
篇5
一、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
三、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
七、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
八、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
篇6
1、别以为旁人都比你过得好，其实无非是他们发微信朋友圈比你勤。
2、如果一个女孩子一直说想去旅游说明她不快乐，如果她一直说却没去说明她又穷又不快乐。
3、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
4、古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下。
5、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
6、我们不一样，我是那种好看又没有对象的，你是不好看又没有对象的。
7、我的生活：想早睡躲一躲难过，结果发现自己失眠。
8、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
篇7
一、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
二、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
三、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
四、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。
五、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！
六、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
七、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
篇8
一、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。
二、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。
三、点了个外卖，挑了半天找了个综艺看，广告200秒，看完广告饭吃完了。
四、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
五、我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。
六、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
七、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
八、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
篇9
一、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
二、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
三、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
四、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
五、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
六、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？答：《五年高考三年模拟》。
七、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
八、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
篇10
一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
二、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
三、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
四、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
五、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
六、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
七、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
八、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。