关于认为的文案
篇1
一、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
二、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。
三、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
四、无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。
五、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。
六、求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！
七、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
八、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
篇2
一、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
二、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
三、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
四、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而老司机早就换好备胎上路啦。
五、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
六、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
七、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
八、最穷的时候，中午有个身穿袈裟的和尚到家化缘唠嗑半小时，最后实在没招了：你在家等会，我去邻居家借十块钱……
篇3
一、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
二、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
三、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
四、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
五、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
六、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
七、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
八、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
篇4
一、很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可一张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
二、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
三、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
四、下辈子我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
五、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
六、你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？
七、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
八、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！
篇5
一、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
二、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”
三、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲....
四、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”妹纸：“因为我懒埃”我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”我：“.....”
五、一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。
六、朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还....
七、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
八、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
篇6
一、你并不是一无所有，至少你有肉。
二、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
三、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
四、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
五、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
六、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
七、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
八、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
篇7
一、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
二、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
三、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终。
四、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
五、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……
六、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
七、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
八、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
篇8
01.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
02.五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
03.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
04.你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
05.喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
06.男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
07.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
08.我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
篇9
1. 我认为，每个人都有一个觉醒期，但觉醒的早晚决定个人的命运。——路遥《平凡的世界》
2. 旧的东西再不放开，即使新的来了，你也会因为腾不开手而错过。
3. 成功就是用自己手中的一半去赢得上帝手中的另一半。
4. 撕开所谓成熟的面具，我们都是没有长大的孩子，伤心，就无所顾忌的哭吧；开心，就肆无忌惮的笑吧。
5. 这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。
6. 不要因为怕被玫瑰的刺伤到你，就不敢去摘玫瑰。不因为怕被爱伤害，就不敢求一次真爱。
7. 当你培养了不可撼动的自信，你的整个世界都会变得更好！
8. 人的心只容得下一定程度的绝望，就如海绵已经吸够了水，即使大海从它上面流过，也不能再增添一滴水了。
篇10
一、幸福是对生活的一种信仰，你认为生活里幸福很多，那么生活里的不行就一定会减少。
二、你生气，是因为自己不够大度；你郁闷，是因为自己不够豁达；你焦虑，是因为自己不够从容；你悲伤，是因为自己不够坚强；你惆怅，是因为自己不够阳光；你嫉妒，是因为自己不够优秀。凡此种种，每一个烦恼根源都在自己这里。所以，每一次烦恼出现，都是给我们寻找自己缺点的机会。
三、当你想放弃，有人却坚信前进就有希望。那些比你走得远的人，并不比你聪慧，只是每天多走了一点。坚持，是最强大的力量。
四、我想装疯卖地傻过一生，可以听不到那些刺耳，看不见那些揪心，感觉不出那些疼。
五、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
六、新的一年，我还想对自己说：拥有的要珍惜，失去的都释怀。
七、天光悠长，夜晚风凉，你要做的，就是不辜负这场生命。别将过去抱的太紧，因为那样你就腾不出手来拥抱现在了。
八、无非就是今天你吃了什么？你用的笔很好看，是在哪里买的？你能借我你上课记得笔记吗？都是一些生活或者学习上的小事，很多时候甚至不足挂齿。