关于有意思的文案
篇1
一、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
二、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”
三、某女生寝室5个人，恰好都是平胸，于是大家给该寝室起名叫“AAAAA级风景区”。
四、只要Wi-Fi够快，寂寞就追不上我。——近期励志金句之一。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——近期励志金句之二
五、我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。
六、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
七、今天我去算命，算命先生说我命不好。我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
八、今天我问一哥们，平时靠什么撩妹？哥们说：“就我这身材，这颜值，这收入，靠的就是下药。”
篇2
一、“我每天都吃很多核桃，我是不是越来越聪明了？”“你的核桃是用门缝夹开的吗？”“你怎么知道？”
二、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，说得那么文艺！”
三、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
四、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
五、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
六、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
七、我朋友买彩票中了五百万，竟然要送给我一半，不过我一点都不高兴，因为我还没找到这样的朋友！
八、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
篇3
一、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
三、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
四、有的人，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你要是跟他耍流氓，他就又来和你讲道理。
五、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
六、每当老师罚我抄课文的时候，我就立志做一名科学家，将来发明一种可以复制粘贴的作业本！
七、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
八、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
篇4
一、当你觉得不行的时候，你就去路上走走，这时你就是个行人了。
二、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
三、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
四、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
五、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
六、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
七、突然发现我有预知能力，只要我一闭上眼睛，就能看到你的未来。
八、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
篇5
一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
二、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
三、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
四、我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，东北虎的王。我姓牛，刘奶奶的那个牛。
五、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！
六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
篇6
一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
三、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
四、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
五、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
六、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
八、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
篇7
一、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
二、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
三、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
四、我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
五、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
六、下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗？”“听！”然后司机给我唱了一路。
七、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
八、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
篇8
一、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
二、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
三、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
四、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
五、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
六、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
七、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
八、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
篇9
一、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
二、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
三、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我好像更喜欢一千万。
四、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头大哭：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
五、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
六、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话你长得丑，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
七、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
篇10
1. 我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
2. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
3. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
4. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月底说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
5. 最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
6. 没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
7. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
8. 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。