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关于鸡汤的文案

篇1

一、今天我发现,人根本没办法边向上看边伸舌头….而不看起来像个智障。

二、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。

三、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

四、大上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么;上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么;这个月惨了,准备吃狗了。

五、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

六、强者不是含着眼泪奔跑的人,强者都是买了车的人。

七、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。

八、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。

篇2

1、吃得苦中苦,心里会更堵。

2、我妈说,自从黄渤红了有钱了之后,看起来都眉清目秀了。

3、好看的容颜千篇一律,有趣的灵魂你也没有啊!

4、喜欢一个人就勇敢表白吧,也许你还能知道自己是几号备胎。

5、我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。

6、不要说读书没用,只是你读书没用,本质上是你没用。

7、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

8、二十几岁是用来脱贫的,不是脱发的。

篇3

一、永远都要告诉自己,你就是那个人,那个看着别人成功的人。

二、在哪里跌倒就在哪里爬起来算什么?你知道那些跌倒了不起来、躺在地上的人都发财了吗?

三、你每天都很困,只因为你被生活所困。

四、总能半夜狠心删空购物车,你知道这种“理性”一文不值。

五、永远相信,没好的事情即将发生。

六、世界那么大,你真的能随便去看看吗?

七、对所有大牌下的每个系列化妆品都如数家珍,但你绝不会透露自己用的只是赠品小样。

八、人如果没有梦想,就离无忧无虑不远了。

篇4

一、未来十年左右,养老院床位可能就是重点要炒作的对象了,而不是房子。

二、请大家今后不要叫我“穷人”,太伤自尊。请叫我“价格敏感型消费者”。

三、找对象这事儿不能着急,再等等——说不定你就习惯单身了。

四、真的想结婚了,嫁一个有钱人,有钱人不爱我,从没在3层小别墅里出现过,只有他的金钱,陪着寂寞的我

五、刚下载了外卖APP,本来是想订外卖,不会驻车结果点错了,现在我成了一名骑手。

六、中国有56个民族,其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族,喝多了就开始相互吹牛逼。

七、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

八、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。

篇5

一、觉得自己特别迷人的时候,记得一定要拍下来,让照片给你清醒清醒,好好冷静一下。

二、人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。

三、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

四、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!

五、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

六、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了好多好多万。

七、昨天,我跟朋友炫耀自己有三个枕头,睡觉时,枕一个,抱一个,两腿夹一个。结果朋友疑问的说:还单身呢?

八、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

篇6

一、只有经历过大风大雨的人才知道,卧槽,打伞并没有什么卵用啊。

二、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们压根不理我。

三、女票:你想我吗?我:一直就想你啊!女票神回复:那你不直的时候在想谁?

四、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

五、现在的女人太现实了。我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷。

六、刚出火车站门口,就听到一群人喊“打车不?”我:是正规车不?那人神回复道:是!是正规黑车!

七、一个人恍然大悟叫发现,一群人恍然大悟叫受骗。

八、每当和老婆吵架,我就去酒吧喝酒解闷,效果很不错,那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。

篇7

1.如果你每天干的活明显多于别人,但自己很高兴还感觉得到器重,那么与其说你很有才干,不如说你的领导很会管人。

2.我以为只要想得足够悲观,做好最坏的打算,就可以减少伤害,但其实在坏事情发生的时候,还是一样地令人难以承受。

3.假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时,想起那句话:胸怀,都是被委屈撑大的。

4.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。

5.很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

6.镜子很脏的时候,我们并不会误以为是自己的脸脏;那为什么别人随口说出糟糕的话时,我们要觉得糟糕的是我们自己?

7.苦难的生活并不会改变你,它只是让你越来越接近自己原本的样子。

8.懒惰的人舒服的潦倒一生,勤奋的人累出了病,勤奋换来的钱都看了病,然后痛苦的潦倒一生。

篇8

一、一个人要活到老学到老,做一个爱学习的人。如果不学习,孙子的作业做不出来,会被嫌弃的!

二、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。老

三、有些人衬衫扣子经常扣错,可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

四、爸爸:“儿子,你要记住——没有车的人,必须努力奔跑。

五、爸在淘到一幅画,说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现,作者是张大干。

六、包公被陈世美气得七窍生烟,拍案而起。包公:“你的所作所为我真的无法想象”。陈世美:“那说明你的想象力太差劲”。包公:........???

七、新款iPhone真难抢,我拿刀上街逛了半天没看到一个人用!!!八、读书时没什么钱,都是买打折的衣服。工作后就不一样了,打折的也买不起了。

九、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

篇9

一、香港土豪有病吧,1.9亿买粉钻,4.5亿买蓝钻,我们内地年费才120。

二、我把你们一个个的当朋友!而你们!却把我当大哥!

三、昨晚做了一晚上梦,杀了四个人。惊醒后满身是汗,舍友拍了拍我肩膀对我说,“唉 真没出息,做梦都拿不到五杀。”

四、女朋友问我,你觉得自己帅吗?我说我不帅,她一拳打过来,叫你说谎。

五、“是什么让你走上中国好声音这个舞台的?”“是我的腿。”

六、知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”。

七、我说:“我搁的洗衣粉太多了。”朋友问:“什么?你哥的媳妇儿太多了?”

八、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她可能刚刚吃饱。

篇10

一、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

二、“这瓶洗发露怎么十二块,不是写着建议零售价9.9嘛?”“我不想接受它的建议。”

三、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几条铁棍。

四、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我……

五、”哇她出轨了,我要骂死她,哇他别绿了,好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧,再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多!

六、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

七、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

八、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”