关于全网的文案
篇1
一、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死 妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
二、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻 逼，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
五、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
六、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
七、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
八、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
九、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
篇2
一、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
三、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
四、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
五、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
六、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
七、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
八、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
篇3
一、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
二、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
三、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
四、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
五、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
六、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
八、据说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
篇4
一、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
二、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
三、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
四、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
五、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
六、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
七、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮着抓。
八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
篇5
一、有福同享，有难你扛。
二、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
三、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
四、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
五、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
六、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
七、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
八、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
篇6
一、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
二、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
四、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
五、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
六、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
七、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
八、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
篇7
一、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。
二、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
三、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
六、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
七、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
八、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
篇8
一、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
二、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
三、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
四、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
五、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
六、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
七、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
八、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！
篇9
一、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
二、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
三、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。
四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，影响考试。
五、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
六、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
七、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
八、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
篇10
一、“我要是走丢了怎么办啊..”“报警就好了。”“什么？”“抱紧我就好了”
二、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。
三、天上有多少星光世间有多少男孩。但天上只有一个月亮世间只有一个你。
四、当你沉稳如风向我走来，我脑内却闪现出一个不沉稳的想法:绊他一下，绊倒最好。更好的是他可以栽在我身上。
五、多想成为你的鹿，伴你看熏染山涧的日出，共度一个悠长午后，然后一起穿过黑夜无涯。
六、喜欢一个人不是回复Ta的每条动态，而是注意下面可疑的评论。
七、希望我们，绝不冷战，轮流道歉，不提分手，即使生活不易，我也希望你会在我的未来里。
八、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃，但是最喜欢吃的还是你。