关于学习的文案
篇1
一、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
二、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。
三、别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。
四、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。
五、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
六、很多朋友喜欢分享旅游经验，看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变，我就感到放心了。
七、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
八、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话才比较容易找到瞎眼的。
篇2
一、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
二、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
三、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
四、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
五、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
六、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
七、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
篇3
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
篇4
1.“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗？”
2.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
3.你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
4.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
5.如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
6.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。7.谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说？
8.几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那他妈是命！命!!是命!!!
9.其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀，来上我呀！”
篇5
一、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
二、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
三、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
四、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
五、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
六、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
七、你很美丽，身材很好，也是我喜欢的类型，不出意外的话，你和我半点关系也没有。
八、假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急，反正明天也一样。
篇6
一、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
二、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
三、我现在一个月4000，一年下来不吃不喝也能存下近5W，这样只要100年就能去大城市买个房了。对此我为自己定下了目标：再活他个100年，以完成目标！
四、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
五、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了，男人洗完澡叫什么呢？这个连身为男人的我竟然都不知道~~
六、说实话，大熊猫吃竹子，总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以，每次看完它吃竹子，回家后也得弄几根大葱尝一尝，痛苦！
七、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
八、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉总觉得是在加班，还是无偿的那种，很痛苦！
篇7
1.因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：还不是因为你！
2.在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他：老同学，我送你吧！他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：不用不用，前面走几步就到了。我：别啊，同学之间还客气啥，说罢我将他拉上了车，习惯性地打了表。
3.小时候老师问理想，我回答：长大我想当个警察。老师说：这个理想好，你可以多关注下你的同桌。我问：为啥呢？答曰：你同桌说他的理想是长大qiang银行。
4.老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：你是小王吧？欢迎欢迎！没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！
5.今天和媳妇压马路，这时旁边驶来一辆车，司机问：请问这是什么路？我那二货媳妇来了句：这是马路啊。司机无语又问：这路叫什么？媳妇呆萌的回答：叫柏油路啊！我憋到内伤啊！
6.老妹三年级，昨天老妹上学，据说数学老师满面春风进班，闷头就问：同学们，你们知道老师为什么这么开心么？同学们一个个没猜对，最后一个了，这逗比站起来发声说：祝老师清明节快乐。
7.我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？就那身份证照片我看着都想吐……
8.初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：你妈是孙悟空啊！
篇8
1. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
2. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
3. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
5. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
6. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
7. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
8. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
篇9
一、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
二、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
三、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
四、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
五、上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字。然后举报信上只有我的名字，跟三十几个指印。
六、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
七、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
八、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
篇10
一、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习……
二、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
三、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
四、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
五、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
六、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
七、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。”
八、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！