关于身上的文案
篇1
一、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
三、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
四、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
五、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
八、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
篇2
一、全世界都充满了爱情的酸臭味，只有我的身上散发着单身狗的清香。
二、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
三、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
四、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
五、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
六、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
七、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
八、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
篇3
1.身上的肉对我说，你走得太快，灵魂都跟不上了。
2.别和我谈理想，戒了！那玩意又不值钱，整不好还倾家荡产。
3.这个世界的真情本就不多，一个女子的脸红，胜过一大段独白，可是后来有了胭脂，就分不清了真情和假意。
4.大脑进水，小脑养鱼，这才叫肥水不流外人田呢。
5.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔得更远，可惜砸到了自己的脚！
6.好想谈一场你妈妈拿着一百万逼我离开你的恋爱啊！可事实是你妈妈叫我拿一百万来娶她的女儿。
7.告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看，活得好比较难，装死还不容易！
8.0岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
篇4
1.我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：shi还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎shi？
2.老家农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说：我喂完猪就给你做饭。侄女说：是猪重要，还是我重要。伯伯说：我这马上就好。侄女华丽的来了句：猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。
3.一美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：怎么了，心情不好吗？哎，别提了，昨天被投诉了。同事一听：怎么还被投诉了呢？她说：昨天一个大哥来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿乌克兰大花裤衩子去！
4.跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉？二货同事的回答：腌一下，入味！
5.本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：聊先生有你的快递！或者是：即先生有你的快递！叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。
6.跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！
7.晚饭后，带着媳妇和闺女去逛夜市，3岁女儿头次吃臭豆腐问：妈妈，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着你闺女，别把自己拉的屎shi吃了。
8.马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！妹纸：没钱拽什么拽！
篇5
一、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
二、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
四、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
五、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的。
六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
七、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
八、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
篇6
一、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
二、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
三、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
四、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
五、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
六、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
七、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
八、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
篇7
一、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
二、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
三、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
四、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
五、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
六、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
七、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
八、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
篇8
一、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。
一、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
二、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
三、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
四、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
五、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
六、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
七、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
篇9
一、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
三、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
四、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
五、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
六、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！
七、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
八、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
篇10
一、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
三、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
四、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
五、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
六、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
七、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
八、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。