关于恋爱的文案
篇1
一、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
三、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
四、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
五、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
六、“大哥，我终于体会到武松的感觉了！”“你打老虎了？”“不是，哎，算了，还是先不告诉你了！”
七、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
八、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
篇2
一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
篇3
一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
篇4
一、恋爱不就是酸酸酸酸甜甜的吗 你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
二、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
四、我经常觉得我做错了 ，我不该乱发脾气 ，不该冷嘲热讽尖酸刻薄 ，但是我不会道歉，而且我下次还这样
五、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
六、我喜欢你，你吃屎我都觉得你很酷......我不喜欢你，你吃屎我也觉得你酷，反正只要你吃屎我就觉得你酷.....
七、从今天起只要是我朋友 ，谁没钱了就和我吱声 ，我可以给你讲述一下 ，没钱的日子我是怎么度过的。
八、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我他妈都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
篇5
一、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
二、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。
三、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
四、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
五、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
六、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
七、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
八、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
篇6
一、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
三、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
四、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
六、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
七、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
八、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
篇7
一、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人
二、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
三、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
四、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
五、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
六、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!
七、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
八、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
篇8
一、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
二、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
三、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
四、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。
五、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
六、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
七、搞不懂为什么父母会因为我在家睡一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有花一分钱，也没有在外面惹事了。
八、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
篇9
1.听说我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了：赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，哎，女的与你太相克了！我听后大喜：真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！最后我妈哭了……
2.前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
3.今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
4.侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二，要保护森林……
5.小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
6.就刚刚，我下楼，房东的儿子扔给我一个加多宝，铁罐的那种，还给我喊了一句：接住。我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！TMD我差点成了第二个董存瑞！那熊孩子刚刚被我K了一顿。
7.去年，过年的时候。我小侄儿在外面放鞭玩。这熊孩子把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
8.前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！
篇10
一、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
二、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
三、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
四、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
五、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
六、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。
七、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
八、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。