关于失恋的文案
篇1
一、杀马特强子因为失恋割腕自杀了，他60岁的母亲抱着他放声大哭：“我的命怎么这么苦啊，叫我白发人送红、橙、黄、绿、青、蓝、紫发人啊......”
二、抽着中华、开着911，女朋友在副驾驶露腿坐着，红灯下顺手搭在女朋友的腿上，这生活......我再公交车上看的一清二楚！
三、说过的最假的客套话，就是在别人还钱后的那句呀你不说我都忘了。我的天我怎么会忘，我睁开眼是那些钱，闭上眼还是那些钱，我看天，天是那些钱，我看地，地也是那些钱，那份思念，一刻都没有断过。
四、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
五、朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
六、人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是验证码，微信全是订阅号，电话全是骚扰和客服。
七、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
八、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。
篇2
一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
二、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
三、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
四、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
五、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
六、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
七、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
篇3
一、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
二、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
三、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
四、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”
五、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
六、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
七、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
篇4
一、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。
二、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
三、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
四、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！
五、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！ ” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己厉害爆了。
六、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
七、我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”
八、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
篇5
一、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
二、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
三、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
四、在你苦恼一件东西买不买得起的时候，就已经证明了你买不起；在你反复犹豫一件衣服到底衬不衬你的时候，就证明了你穿这件衣服真是丑哭了，建议尽早更换。
五、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
六、每次跟别人吵完架之后，马后炮的话都能憋一肚子，总觉得自己的实力不止这些，感觉没发挥好，还想再战一次！
七、现如今唯一能养起孩子的家庭，就是那些平时工作特别忙以至于基本见不到孩子的父母，像那些平时比较闲的人，估计还在为孩子的未来担忧。
八、今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
篇6
01.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
02.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
03.为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
04.别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
05.女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
06.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
07.单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
08.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
篇7
一、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
二、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
四、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
五、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
六、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
七、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
八、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
篇8
一、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
二、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
三、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
四、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
五、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
六、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
七、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
八、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
篇9
一、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
二、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
四、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
五、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
六、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞……没响都不行……
七、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
八、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
篇10
一、也许，很久以后你才会懂，像我这般倔强的人，是憋着多大一股劲儿，才会彻底把你赶出我的生活。
二、从前的你离开我后，我想把自己变得很好很好，让你后悔当初不要我。但当我真的变得更好了，却发现我已经不在乎你了。
三、分开了就分开了，没有什么大不了的，再难过也要面对现实，不要哭，不要折磨自己，别忘了我们可都是小仙女。
四、真心喜欢过的人没法做朋友。因为再多看几眼，都还是想拥有。
五、何必念念不忘，是嫌他不够残忍，还是觉得自己还不够愚蠢。
六、我爱的终究是不属于我的，陪你到最后的，终究也不是我。
七、后来，我们什么都有了，却没有了我们。你要明白，再烫手的水还是会凉，在温饱的热情还是会退散，再爱的人还是会分开。所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯人走茶凉。
八、我一直以为最糟糕的情况，是你离开我，其实最令我难过的，是你不快乐。