关于而我的文案
篇1
一、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
二、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
三、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
四、“复习了一晚上数学。”“看懂了？”“看开了。”
五、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
六、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
七、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
八、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
篇2
一、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
二、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
四、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
五、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
六、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
七、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
八、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
篇3
一、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
二、太久没接吻，吃个鸭舌都能感觉到温柔，太久没牵手，拿着泡椒凤爪心都会颤抖。
三、心里有太阳，眼前有希望，家人都安康，自己要善良，这，就是我的信仰。
四、给你一百万你永远不会做的事是什么，还给你。
五、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我，可爱到爆。
六、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
七、女孩给男友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
八、我计划种点西瓜，于是我吃了一把西瓜子，喝了一大杯水，然后静静地等待。
篇4
一、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
二、天冷了要照顾好自己，我借不了你外套也给不了你拥抱。
三、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样貌，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今日！为了不让我得逞，你要注意身体哦。
四、我曾在38度的高温下扬言，我宁愿冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白，太美的承诺因为太年轻。
五、如果树叶代表祝福，我将送你一座森林；如果滴水代表快乐，我会送你一片大海；如果针刺代表思念，我要送你一个仙人掌；敢不回我短信，扎不死你！
六、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。
七、那年冬天，谁人冷呀，把人冻得鼻酸头疼，两脚就像两块冰。
八、天冷了，大树发抖了，小草打冷颤了，老牛烧碳取暖了，小白兔穿羽绒了，蚂蚁买暖水袋了，小强冬眠了，你还看什么？多穿一件衣服吧！
篇5
1、天气预报说今天下大雪，而我女朋友约我出去散步。好吧，只要她开心就行。但是当我们在雪地里走了大约十分钟的时候，女朋友突然说分手吧。我说为什么？女友说：我们曾经约定一起白头，现在我们都是白头，所以一切都结束了。然后她就走了，把我一个人留在雪地里。
2、吃完饭后陪老丈人遛弯，路边见一高挑性感美女走过，我一直拼命转头盯着，边上响起老丈人非常愤怒的声音：男人一点，喜欢她就去找她要个电话呀，怂包！我一听，屁颠屁颠的就去了，要到美女电话后高兴地跑了回来，抬头看着老丈人：爸，给您电话……
3、老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行吗…
4、今天和男友下楼买菜时，男友忽然说：“接吻啊！”我心一动，故作矜持地娇嗔道：“讨厌……”没等我说完，只见一个什么东西向我飞来，砸中我的脸又垂直掉在了地上。没等我缓过神来，只听男友抱怨道：“不是让你接稳吗？
5、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。
6、爸爸对5岁小女儿说，你妈真是个母老虎！女儿：你妈才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。
7、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好地珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
8、女儿4岁，昨天从幼儿园放学回家，跟我说：“妈妈，我班有个小朋友在幼儿园喝可乐了！妈妈，你说，小孩子喝可乐是不是不好？”我：“是的，小孩不能喝可乐的！”宝宝：“是呀，我就是这么跟他说的，小孩不能喝的，里面都是地沟油！”
篇6
一、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
二、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
三、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
四、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
五、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
六、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
七、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
八、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
篇7
一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
二、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
三、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
四、“我国新四大发明是什么？”“辣条，淘宝，城管，滑板鞋。”
五、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
六、刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧！吓得我把手机都给扔了！
七、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。
八、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
篇8
一、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
二、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
三、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
四、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
五、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
六、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
七、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
八、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
篇9
一、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
二、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
三、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
五、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
六、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
七、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
八、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么得，三尺白绫进去上吊啊……”
篇10
一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
二、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
三、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
四、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
五、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
六、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
七、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
八、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。