关于我都的文案
篇1
一、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二、男神是什么？ 就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
三、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
四、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
五、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
六、对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度。 一个人不要起脸来可真是漫无止境。
七、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。就是这么个道理
八、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
篇2
一、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
二、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
三、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
四、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
五、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
六、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
七、当自己想冲动购物的时候，请默念“房租、水电、信用卡费….”
八、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
篇3
一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
二、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
五、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
六、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
七、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
八、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
篇4
一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
二、你报警吧，我实在可爱得犯规了。
三、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
四、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
五、我姓仙，叫我仙女就好了。
六、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
七、脂肪啊，你实在不必太爱我，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
八、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
篇5
1.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
2.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
3.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
4.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
5.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
7.不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
8.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
篇6
一、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
二、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
四、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
五、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
六、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
七、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
八、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
篇7
一、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
二、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
三、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
四、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
五、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
六、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
七、我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看。
八、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。
篇8
一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
二、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
三、我做好事从来不留名，只留名片。
四、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
五、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
七、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
八、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
篇9
一、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把厕所上完么！”……
二、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
三、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动地道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
四、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
五、今天女神打电话对我说：我们在一起吧！正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么？”女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子……”
六、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
七、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”
八、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。你站住我保证不打你！
篇10
一、每次考完试我都安慰自己：没事，重在参与……
二、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
三、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
四、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
五、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
六、喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。
七、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
八、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。