关于不然的文案
篇1
一、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
二、不喜欢主动找别人聊天，却又十分期待别人找我，而我又不愿意一直聊天，这是不是一种病。
三、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
四、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
五、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
六、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
七、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
八、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
篇2
一、做人就是累，不然怎么能叫人类。
二、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
三、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
四、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
五、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
六、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
七、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！
八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
篇3
一、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
二、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
三、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
四、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
五、有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
六、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
七、长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。
八、基因是你给的，成长环境是你给的，社会阶层是你给的——还有脸埋怨自己孩子没出息。
篇4
一、千万不要在晚上23:59上厕所，不然你得第二天才能出来。
二、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
三、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
四、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
五、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
六、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
八、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
篇5
一、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
二、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。
三、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
四、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
五、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
六、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
七、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
八、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
篇6
愿得一人心，免得老相亲。
你一定要笑，不然不会知道自己有多少鱼尾纹。
经过九年的打拼，我终于凑齐了当年卖掉的那套房子的首付。
别人的脸七分天注定，三分靠打扮。你的脸一分天注定，九分看滤镜。
你的脸一分天注定，九分看滤镜。
穷，不是一种状态，而是一种常态。
人生和骑自行车不同，就算走下坡路，也不会轻松。
学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学成网贷。
篇7
1．要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。
2．儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
3．老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
4．那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
5．我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
6．物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
7．我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
8．我有女神的手机号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
篇8
一、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
二、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
三、不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使。
四、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
五、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
六、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
七、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
八、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
篇9
一、胖人还是不要戴红围巾，不然会狠像扣扣。
二、抄作业不怀疑对方做的对错是抄作业的基本道德。
三、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
四、再帅，也要低调啊。
五、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
六、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
七、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
八、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
篇10
一、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
二、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
三、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
四、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
五、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
六、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
七、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
八、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。