关于个人的文案
篇1
一、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
二、自作多情这种事，除了没结果，好处还挺多。比如别人多看你一眼，你就跟恋爱了似的，这种感觉不但回味良久，而且还免费，比双11还划算。
三、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
四、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你起得早。
五、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
六、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
七、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
八、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
篇2
一、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
二、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
四、曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发、穿女装、p照片，还要开变音器喵喵叫。
五、以前喜欢看鬼故事，后来就改成看房价了，效果比鬼故事好多了。
六、你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。
七、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
八、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
篇3
一、你这个人嘛，长得很有创意，活得很有勇气！
二、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
三、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
四、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
五、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
六、曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！
七、公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“五粮液”，三陪过后尽开颜。
八、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
篇4
一、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
二、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
三、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
四、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
五、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
七、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
篇5
1、天气很热 想找个人冷战。
2、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
3、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
4、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
5、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
6、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
篇6
一、我这个人最老实，从不说谎话。
二、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
三、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
四、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
五、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
六、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了！
七、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。
八、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
篇7
1.我这个人呀！是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份。其实，我很想被红烧一次。
2.你就别抱怨啦！说走就走的旅行对于你，是白日做梦无疑了，但至少你还有一个说胖就胖的体型呀！
3.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。
4.谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
5.自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。
6.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
8.没事千万别去老翻自己以前的动态，不然你会以为这个磨磨唧唧矫情作死的自己，能活着纯属不易。
篇8
一、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
二、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
三、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
四、去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……
五、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！
六、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，它妈妈会不会着急么？她妈妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
七、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
八、“脖子长好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“一点都不好！”蚂蚁又问：“为啥？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
篇9
一、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
二、老婆在手术室里手术，我在外面等候。没一会，医生用紧张的语气将医院的张教授叫了进去，把我吓坏了。我问医生，我老婆到底怎么了。医生回我：你媳妇太胖了，我自个抬不动！
三、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。
四、一位卖睡衣的女性朋友问我：你们男人都不穿睡衣吗？为什么男士睡衣卖不动。对此，我只能告诉她：或许，是因为我们都是穿真皮的睡吧。
五、我妈送给我的一首诗：瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁？还特意题名为《衣紧还乡》。我去，无情啊！
六、我有个零零后的妹妹，她的qq签名是：我完全不懂你这虚伪的泪水，到底为谁而流。而我这个九零后发的动态：今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗？
七、世界上最惨的事莫过于我背上孤独，拿上剑，决定马不停蹄前行的时候，突然被一个人抱紧，说想跟我分享这漫长的一生。我一激动，把剑扔了，马烤了，一回头，人没了！
八、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！
篇10
一、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
二、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
三、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
四、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
五、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
六、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
八、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”