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关于然后的文案

篇1

一、小姨子给了我一只兔子,说都跟我媳妇说完了,然后匆匆忙忙的走了,后来媳妇打电话说:“我妹妹出差,要把她那宠物兔子放咱家几天,记得喂点菜叶。”我挂了电话,看着锅里的红烧兔肉,加了点香菜。

二、室友重庆人,有一次他突然说:“还要好久放假。”我说:“嗯。”他又说了一遍:“不是,我说还要好久放假!”我说:“对!”然后就一直重复这段对话,后来才明白重庆话好久的意思竟然是多久!

三、跟单位一同事感叹单身的痛苦,同事长叹一口气说:“要不我把我姑娘介绍给你吧。”当时我就生气了,我会为了你那个当模特的姑娘叫你爹?简直是做梦!

四、宿舍四个人,三个东北的,就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐,早就听说过东北人能喝啤酒,点酒的时候,我本想豪爽的点上一箱,刚要开口,老大说了:“咱明天还有课,别整大了,先来四箱吧!”另外两个一起附和道:“对对,不够再加!”

五、小时候立志做一名医生,于是偷偷拿家里的那只老母鸡练手,给它打了一针,结果当晚我家吃的老母鸡炖土豆,看来当医生伙食还是很不错的。

六、练了几十年的功夫,与人切磋无数次,最难忘的就是那年与对手大战三百回合不分胜负,围观的人无不拍手叫好,直到我妈来了一把将我拎走。

七、“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

八、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着了。

篇2

一、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

二、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

三、别再抱怨你此生找不到一个对的人,当初的数学选择题就四个,你也找不到对的答案啊!

四、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

五、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

六、当爱情走到尽头,软弱者哭个不停,有效率的马上去寻找下一个目标,而老司机早就换好备胎上路啦。

七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

八、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

篇3

一、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了

二、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

三、太阳“你们这群人类 冬天问我你去哪了?夏天问我为什么还不走 你们要我怎样?”

四、晚安=让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

五、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你见过斗地主一上来就放炸弹的吗?

六、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!

七、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!

八、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

篇4

一、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都他妈惯的什么毛病?

二、你说我傻逼,有几个人会信?认识我的人都知道,我不可能只是傻逼那么简单。

三、昨天有5个人同时追我,我转头就是一套qwerdf,二连伤害瞬间爆炸完成5杀,我就想问,妈的还有谁?

四、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。

五、天天扮演穷鬼,我已经演累了,今天我就要做回自我,身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

六、今天戴耳机听歌,发现左边没声音了,经过检查才发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓我一跳。

七、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。

八、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。

篇5

1、今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服,然后我妈指着那件羽绒服问售货员,你好,请问这里面是什么馅儿的?”

2、妈妈,我不要跟爸爸姓程了,别人都喊我城管。

3、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。

4、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!好吧,你赢了。

5、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!

6、老婆说养我,我以后负责洗衣服和做饭就行了,我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?老婆说开个饭店或者洗衣店

7、老公,打人是不是不对啊?”“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”“没有,只是我刚又买了一个包包

8、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”你怎么看出来的!”来的时候,你一直吵吵胃疼!你却说你胸口疼。”

篇6

1.有一同事有个儿子,然后就想要个女儿,结果他老婆又生了个双胞胎儿子,我那位同事就给他两儿子娶了个名字,一个蛋蛋,一个疼疼!估计以后要勒紧裤腰带了……

2.弟弟名叫许航,以前读小学的时候,有一天他突然跟我妈说:妈,能不能给我改个名字?只要别叫许航,叫许什么都行。我妈摇摇头说:不行,这名字不是随便能改的。弟弟想了想说:那你以后别去学校接我了,让我自己回家好了?我妈问:为啥?弟弟说:同学们一看见你来接我,就嚷嚷着航母来了!航母来了!

3.一年轻妈妈带着小正太(4岁左右)查手指血,不哭不闹,我消好毒正准备扎,他抬起头横我一眼,说:医生,你这么狠会遭报应的。我:小弟弟你别吓唬我,我这救死扶伤的职业,你应该感谢我才对啊!

4.今天跟男友吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:曲项向天歌……

5.去姐姐家小住,一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇地问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗……

6.有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下:叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色……

7.昨天在楼下,一对年轻夫妻在前面走,一小孩五六岁大概,跟在后面十米,朝前面吼:你们两个就不管我了吗?是不是亲生的嘛……逗得周围人一阵狂笑。

8.男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧地抱着。呢喃了一句:还好,你还在。瞬间哭得稀里哗啦的,结果这货来了句:都说了,这头猪我不卖……真有一巴掌拍死他的冲动。

篇7

一、生活的烦恼跟爸妈谈谈,然后你就会发现,烦恼增大100倍。

二、外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。”

三、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

四、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

五、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

六、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。

七、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”

八、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

篇8

1. 每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

2. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

3. 我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

4. 早知道这么累了,当初就不下凡了。

5. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

6. 老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

7. 玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

8. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

篇9

一、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

三、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说:“皇军是不是让你给我带句话?”

四、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

五、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

六、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

七、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

八、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

篇10

一、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

二、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗!

三、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。

四、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

五、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。

六、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

七、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完的菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

八、经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。