关于多年的文案
篇1
一、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
二、我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心，但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。
三、听别人说打呼噜危害身体健康，以前我不信，自从打呼噜被老婆打了几次后，我信了。
四、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
五、.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
六、现在的年轻人太不负责任，都懒婚了。像我这种结婚勤快的，因为诈骗重婚罪都坐牢好几次了。
七、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
八、买了个保温杯，保温效果特别好，前天倒得凉水今天还是凉的......
篇2
一、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
二、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
三、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
四、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
五、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
六、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
七、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
八、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
篇3
一、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
二、有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。
三、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
四、我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
五、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
六、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
七、吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。
篇4
一、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。
二、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然醒悟原来你不在这个城市，于是我放下了手中的砖头，差点打错人。
三、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
四、我上班就是为了钱，老板非得和我谈理想，可我的理想是，不上班。
五、我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？
六、小伙子和老头殴打完对方互相道歉，小伙子说老爷子对不起大过年的给您脸上啐一口痰，祝您明年猪年大吉，老头说小伙子不好意思给你胳膊扎一窟窿祝你来年万事如意。我活这么大第一次见到这么拜年的。
七、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
八、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了
篇5
1.友谊是什么？你智障多年，我却不离不弃。
2.科学研究表明，每爱我60秒，你就会开心一分钟。
3.虽然不能一起出生，但我们可以一起祸害苍生。
4.肉长出来可以再减，但零食过期了，就不能再吃了。
5.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
6.都一把年纪了，我居然还这么可爱，我真是个罪人。
7.别看我挺穷，但花钱却一套一套的，不信你拿钱我给你试试看。
8.只要你付出真心，就没有哪段感情，是我搞不砸的。
篇6
一、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
二、在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！
三、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
四、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
五、看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
六、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
七、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
八、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”
篇7
一、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
二、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
三、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
四、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
五、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
六、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
七、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
八、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
篇8
一、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
二、在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！
三、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
四、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
五、看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
六、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
七、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
八、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱俩早离婚啦！”
篇9
一、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
二、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
三、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
四、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
五、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
六、你每天都去健身房，你一定没有女朋友吧，你吉他弹得这么好，你大学一定挂了不少科吧，你去过那么多个国家旅游，你一定没有正式工作吧，你这么小就这么有成就，你爸妈一定很努力工作吧，你每天都洗车，你一定没有地下车库吧，你了解这么多新闻资讯，你上班一定很闲吧。
七、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
八、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。
篇10
一、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。
二、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
三、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
四、一位老奶奶做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电，给我儿子省点钱吧！
五、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。
六、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
七、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
八、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”