关于过去的文案
篇1
一、只要我肯努力,没什么事情是我搞不砸的。
二、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
三、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
四、今天早晨下雪,把车牌埋住了。清扫半天,好不容易把车扫干净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。
五、没人送你礼物没关系,你可以找我啊,只要你开口,我都说没有。
六、一天晚上拉肚子到厕所去上厕所,因为灯是感应灯,旁边一男士一直在嘿嘿嘿的喊,我像犯了神经病一样喊了一句“哈”,就这样他一句“黑”我一句“哈”,持续了很久,突然女厕传来了一句“是谁送你来到我身边”......
七、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。
八、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……
篇2
一、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
二、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。
三、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
四、据说每个人都是一个半圆,在世上寻找另一个半圆……那如果本人长得够圆,是不是就不用找了?
五、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
六、是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。
七、单身久了,看见两个连在一起的元宵,都想用铲子把他们分开。
八、是金子总是会发光的,你这个玻璃碴子就只能反光。
篇3
一、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
二、室友是个很虚伪的人,每次泡妞都偷偷拿我照片发给对方,还说什么想试试对方是不是真心的。
三、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
四、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。五、打喷嚏前要记得说“PiKa”,瞬间感觉自己萌萌哒。
六、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
七、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道,有些人,一转身就是一辈子。
八、今天领导来公司视察,那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的,唯独只有我一个人跪了下来。
九、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆”
篇4
一、过去诅咒别人都是天打五雷轰,现在最毒的诅咒是网速慢、手机没电、内存不足!
二、我希望,今后的路你能好好地走下去,而我打车!
三、有些人就是太幼稚了,我就从来不相信流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。
四、当你认为自己是矮穷丑的时候,别灰心,好歹你还有自知之明。
五、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
六、一年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。
七、上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
八、一个人,如果在乎你的话,就会在乎你的话。
篇5
1、对我而言,过去平淡无奇;而未来,却一直是彩色的。
2、我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了……
3、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
4、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
5、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
6、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
7、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。
8、如果有机会让我回到过去,我不会回去,因为我现在还有你。
篇6
1.公交上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐下,她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来:你碰瓷啊!我从身上包里摸出俩茶叶蛋:你才碰瓷的呢?你看碎了吧!
2.老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里,然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都……塞回去了……
3.儿子和他说:爸爸,我想做富二代。朋友先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:这好办啊,等你长大后,把你挣的钱都给我,你就是富二代了!
4.地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人。孩子一边哭一边说:我的黄色小球呢?最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:我再做一个吧!
5.女儿放学回来拿着试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考那么低,你知道猪是怎么死的么?女儿低声说:应该是气死的吧!我……我……
6.今天吃凉粉吃的肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻地摇了摇头。我担心地问:是胃结石,还是胃溃疡?医生摇摇头,在我不禁往更差的方面想时,医生说:好多肉啊!你是吃撑了吧!
7.今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个算命的。算命的说:我上知天文,下知地理。边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句:你知道我家隔壁的wifi密码吗?算命的那个气呀!大伙笑喷了,我拉着女儿转身就走……
8.()、()、()、二、四、六、七、八、让我填空。我算了半个多小时都说不对,最后邻居小朋友略带鄙视的对我说:这么简单的题都不会,还大学毕业生呢?答案是这样的:(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、二、四、六、七、8……
篇7
一、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
三、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,始终如一。
四、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
五、我们可以划船不用双浆,我们可以扬帆没有风向,毕竟我们这一生,全靠浪。
六、不要和我比懒,我懒得和你比。
七、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
八、思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能撑起一个龌龊的灵魂!
篇8
一、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
二、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。
三、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
四、听君一席话,觉得天都黑了,好崇拜你的肺活量啊。
五、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。
六、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
七、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,可是一摸还有一坨肉。
八、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。
篇9
一、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
二、不要以为有钱就能得到一切,像李嘉诚,都87岁了,至今还没有我的微信。
三、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死我了。
四、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。
五、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
六、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
七、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”
八、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
篇10
一、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。
二、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。
三、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。
四、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。
五、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去!”
六、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。
七、上课时,一人传来一纸条,看到内容,真的很想揍他,写的是:在吗?
八、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。