关于看看的文案
篇1
一、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
二、问：世界顶级的抗衰老技术，除了干细胞、羊胚胎素等还有什么？答：Photoshop。
三、爸在淘到一幅画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。
四、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
五、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
六、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
七、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
八、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了……
篇2
一、世界那么大，我想去看看。——钱包那么小，你能走多远。
二、据说：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
三、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
四、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
五、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
六、以前总想着要脱贫致富奔小康，谁能想到事到如今只脱了发。
七、鲁迅说：地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
八、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
篇3
一、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
篇4
一、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
二、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
三、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
四、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
五、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
六、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
七、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
八、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
篇5
一、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
二、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
三、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
四、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
五、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
七、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
八、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
篇6
一、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
二、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
三、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
四、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
五、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
六、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
七、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
篇7
一、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
二、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
三、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
四、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
五、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
七、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
八、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
篇8
1、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
2、课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！
3、不知道为嘛，我喜欢看我侄女哭的表情，有次连着逗哭她三次，侄女边抹泪边说：“你给我记着，十年后我会报仇的”。我：“咋滴，十年后你能打得过我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬间我姐接了句：“这仇你可报不了了，你小姨都嫁不出去，哪能来孩子！”
4、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔得起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”
5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
6、吃早餐时，遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气的李婶没等早餐端上来就走了。
7、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。
8、男子暗恋一美女很久了，情人节到了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想，让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
篇9
一、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这个是绿色，旁边这是黄色！
二、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
三、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
四、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
五、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
六、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
七、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
八、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
篇10
一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
二、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……
三、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
四、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
五、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
六、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
七、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
八、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！