关于抽烟的文案
篇1
一、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
二、一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”
三、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
四、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
五、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
六、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
七、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！
八、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
篇2
1.烟不听话，所以我们“抽烟”。
2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3.天使之所以会飞， 是因为她们把自己看得很轻。
4.就算是believe，中间也藏着一个lie。
5.“恋”是个很强悍的字，它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
6.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
7.都说从此天涯陌路，什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
8.过去叫个性，现在叫非主流，后来又成了脑残。
篇3
1、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
2、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
3、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
4、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
5、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
6、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。
7、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
8、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。
篇4
1.曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。
2.跟老爸聊天时争论了起来，我说道：《易经》里有一句话叫“仁者见仁，智者见智”，也就是说每个人都有自己的想法……这时老爸突然打断我：你们易经理好有才华啊！一天净扯些没用的，那天约出来我见见……
3.一天小兜和女朋友，还有一堆朋友去打篮球，他女朋友坐在球场外看他打球，刚打完球下来满身大汗的小兜问他女朋友拿纸巾，可他女朋友以为他要擦汗，想要秀一波恩爱，硬是要帮小兜擦汗。小兜很正经的说：真的要帮我擦吗？他女朋友：当然啊！小兜：那好吧，你跟我去厕所吧！他女朋友：去厕所干嘛！小兜：因为我要拉屎啊……
4.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
5.一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀？老公很无奈的说：别墨迹了，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了……
6.开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：小明，你做了什么事，让老师这么生气。小明：没什么啊。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀，老师的裙子就掉了下来，我也不是故意的……
7.第一次去一剪梅发廊理发，我对他说：老板，帮我剪一个有明星气质的头！理发师仔细看了看我的脸，然后说没问题，拿起剪刀就开始忙活起来，突然困意来袭，我就睡着了。后来被理发师叫醒，吓我一跳，我居然变成了光头。我很生气的质问理发师：这就是有明星气质的头。理发器很淡定的说道：徐峥和郭德纲就是这头型，他们难道不是明星么？我：......
8.上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：要及格的同学抓紧时间啦。说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了天使……当我抄的正起劲的时候，他突然进来开心的说道：由于你作弊，取消考试资格。我：NMD ，这是披着天使衣服的恶魔啊！这是真会玩……
篇5
1、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
2、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
3、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
4、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
5、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
6、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
7、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
8、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
篇6
1.售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止吸烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员说：那又怎样，我们这里还没厕纸呢？
2.一男的打售后电话问：你们这是赤裸裸的欺骗，我买的这辆自行车为什么没有车灯，广告上明明有的。售后：废话，广告上还有个美女呢？
3.有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追求她，结果那个女生告诉他：等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了？连你也要来追求我。
4.第一次上岳父家，陪岳父喝酒，谈到歌星，我问他：周杰伦，您应该知道吧！岳父大人摇了摇头，说：不太熟，我没跟他喝过酒。
5.一个年轻人对一个姑娘说：你愿意接受的邀请，到咖啡店里坐坐吗？姑娘回答说：不谢谢。年轻人说：要知道，我并不是随便什么人都邀请的。姑娘说：要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
6.某君开车内急，情急之下niao在空雪碧瓶子里，趁堵车时下车把瓶子扔到垃圾桶里。被一缉毒警察拦住：瓶子里装的啥？答曰：喝剩的雪碧。缉毒警察：那你喝一口给我看看。
7.某人上餐厅用餐，结果菜品令她非常不满意，对服务生说：你们的菜怎么这么难吃？叫经理来。服务生说：经理也知道难，所以到对面餐厅吃饭还没回来。
8.一小偷多次被抓，法官说：我希望这是最后一次，我不想在这里见到你了。小偷说：怎么，先生，你要改行吗？
篇7
一、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
三、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
五、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
六、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
七、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
八、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
篇8
一、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
二、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？
三、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”我问为什么呢？她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！
四、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
五、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
六、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
七、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
八、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
篇9
一、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
三、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
四、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
五、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
六、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
七、算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
八、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
篇10
一、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
二、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
四、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
五、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
六、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
七、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
八、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。