关于戳中的文案
篇1
一、每天骑自行车上班很辛苦,想要买辆车,于是跟老婆说:“老婆,我每天骑车上班都晒黑了,坐公交又太挤,所以能不能买……”老婆立马插嘴道:“我知道了,你不就是想买那个吗,明天我去给你买。”第二天满怀期待的回家,老婆丢过来一顶遮阳帽!
二、吕布被曹操活捉,曹操看吕布如此英勇,想要劝降他。刘备上前对吕布说:“布,备问你,你愿意投降吗?”吕布:“布愿意!”刘备转身对曹操说:“丞相,他不愿意投降!”吕布卒。
三、最近天气冷了,看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说:“人家有脖子才带围巾!你这都胖得脖子都没有了,带个围巾人家还以为谁家雪人成精了!”
四、上学时候很调皮,有一次上学忘带书包了,老师训斥我说:“上学不带书包,你干嘛来了!什么都不带!”我回道:“我也不是什么都没带,我带了一颗随时准备放学的心。”
五、给三岁儿子洗衣服,边洗边说:“儿子,妈妈这么辛苦给你洗衣服,你长大以后是不是也要这样对妈妈啊?”儿子说:“妈妈,你放心,我长大了也会给我儿子洗衣服的!”
六、小儿子天真的问我:“妈妈,我在你肚子里面十个月都吃什么啊?”我想逗逗他就说:“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说:“那我拉了十个月的粑粑,是不是也被你吸收了啊。”
七、在超市排队结账,一美女插队站到我前面,我没说什么,身后的大妈不干了,一直推我,埋怨我,我很生气,对前面插队的美女说:“放心,你就站这,我帮你结账!”美女回头看了我一眼就去后面排队了,我长得这么不安全吗?
八、高中时与同学打架,老师让叫家长,我说:“我爸妈没在家,舅舅可以吗?”老师答应了,第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
篇2
一、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
二、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得,不能让别人瞧不起!
三、如果过年你看到我脸色不好,别想太多,就是你忘了给红包了。
四、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
五、路过一网吧,看到这样一幅对联。上联:多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联:早进来晚进来早晚进来。横批:网吧。
六、有一种凄凉叫:这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
七、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
八、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。
篇3
一、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
二、当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓。
三、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,还是我们祖先有先见之明,用筷子吃饭,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
四、有没发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
五、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
六、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……
七、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。
八、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急我马上烧给你!
篇4
一、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有,手机天天不离手!其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失。
二、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
三、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。
四、晚起毁上午,早起傻一天,午睡是个技术活儿,若不小心醒晚了,昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉!
五、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
六、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱!
七、快入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。
八、小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是想多了。
篇5
一、曾经有一个新手加女司机问我高速上突然爆胎该怎么处理,于是我非常淡定的回答她,掌握好方向盘,不要急刹车,缓慢靠边,停车后马上拿出手机照相发朋友圈。
二、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
三、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
四、二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
五、男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
六、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了, 然后我这个月工资被赢光了。
七、女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”
八、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。
篇6
1.我不想叫我起床的是闹钟,也不想叫我起床的是梦,我不想让别人叫我起床!
2.减肥时想吃炸鸡翅的时候,一定要忍耐,只有忍耐,等到吃起来更香
3.人家戴了劳力士绿水鬼,你说人家有钱,我戴了小天才电话手表,你说我有病,你知道我妈找我有多方便吗
4.每天被闹钟吵醒后,我的大脑里就会出现两个小人打架,其中一个说:还早呢,再睡一会儿!对方冲上去揍他:你说的不是废话!
5.有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧,你自然会被接受的。例如广场舞。
6.小时候妈妈教我用筷子,我学不会她就打我,现在长大了,我教我妈妈用手机,她学不会还是打我。
7.厚厚的头发:脂肪积得越厚,头发就越薄。
8.即使失败了九十九次,还要再努力一次,凑个整数。
篇7
一、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两天了!
二、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
三、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!
四、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
五、一对夫妻,男方姓钱,女方姓许,媳妇怀孕了,双方家里为了孩子到底是姓钱,还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!
六、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴地对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋得大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!”
七、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。
八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!
篇8
一、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
二、我问燕子你为啥来,燕子说,我滴老家,就住在这个屯儿……
三、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则。
四、今天熬的夜,总有一天要用秃头来偿还。
五、今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打坏你还能生。
六、穷得不行,和老婆讨论理财方法,老婆说,买限量款包包啊,可以升值!
七、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
八、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
篇9
一、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。
二、抱着滚烫的正在充电的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
三、有人向我问路我都是胡说一通,就是为了让他们长点记性,越漂亮的女人越会骗人!
四、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
五、算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。还真准,我真的变成外卖小哥了。
六、和朋友一起去吃饭,结账时跟老板说:你看谁丑,就让谁结账!结果老板说:那就AA吧!朋友和我瞬间都懵掉了!
七、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好!
八、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!
篇10
1、在上大学的时候,追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于在情人节的时候,女孩短信告知我,周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说。我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她说:黄河也看了,这回死心了吧!
2、一朋友今天凌晨生了个儿子,然后激动的发了个朋友圈炫耀:一夜之间一贫如洗,喜得贵子,各位生闺女的同志们,请看好你们家的白菜,我们家的猪今天出栏了。
3、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”“我们食堂大妈!”我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?
4、在网吧上网,旁边坐一个小学生,大呼小叫的,我刚要换机,只见一个漂亮的妹子,揪着他耳朵,把他拽走了。我连续几天,特意在网吧守着,等他来了,给他冲了10块钱,还跟他成了好朋友……没错,那小子现在是我小舅子!
5、下班回家,老婆给我买了一件T恤衫,说:“商场搞活动,花了八百多,买一件T恤衫送了一件女式大衣。”我好感动,心想老婆不仅懂得关心人,还会节约了,虽然T恤看起来不太好,可送的那件大衣还是挺不错的。
6、哥们开了一个烧烤店,招了一位女孩当服务员。我去店里的时候,朋友指着那个女孩说:“兄弟,看见没有,多勤快!”然后俩人日久生情,结婚了。等我再去店里,就看见,哥们在拖地,他老婆坐在椅子上说:快点拖,碗还没洗呢,抓点紧!
7、一女子穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发懵良久,大叫:“抢劫啊!
8、妈养了一只兔子,喜欢的不得了。我问老妈:“啥时红烧给我吃?”老妈很生气:“你这是什么话?这么可爱的兔兔是给你吃的?”我不禁感慨万分,想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说:“这是我养肥了给我自己吃的。”