关于结果的文案
篇1
一、跟别人闹矛盾我想说一句滚啊，结果因为语速太快，在众目睽睽之下大吼了一声:“呱”
二、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
三、以前忙着可爱忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
四、每个在路上碰到我的人都会控制不住发一条朋友圈：偶遇吴彦祖
五、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
六、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
七、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
八、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
篇2
一、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
二、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿
三、吴彦祖=发际线高，我=发际线高，我=吴彦祖。
四、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
五、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
六、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
七、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
八、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。
篇3
一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
三、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
四、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
五、偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
六、对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起….
七、养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。
八、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
篇4
一、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
二、别看我现在有点胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
三、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
四、我会胖的原因，是因为许多事放在心里不好瘦。
五、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
六、异地恋最烦的：就是隔着屏幕扇不到他的狗脸。
七、作为一个成熟的人，我每天不但能做到按时吃饭，还能做到主动加餐。
八、女生，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
篇5
一、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
二、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
三、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
五、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
六、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
七、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
八、有些朋友，他不管你飞得高不高累不累；他只关心你飞得远不远，能不能代购。
篇6
一、我就剪了个短发，结果我成了货真价实的男人......
二、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
三、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
四、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
五、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
六、感谢王思聪，让我燃起了我的电竞梦，也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。
七、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
八、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
篇7
1.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
2.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
3.许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
4.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
6.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
7.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
8.多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。
篇8
一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
四、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
五、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
七、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
八、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
篇9
1.和朋友玩真心话大冒险，结果其中一个朋友输了，于是抽签决定处罚方式。只见几分钟后，朋友来到一根贴满小广告的电线杆前，大喊道：我的病终于有救了！(神评论：唉呀妈呀！一看就是相思病，饥渴难耐啊！)
2.回到家，顺手从果盘拿个苹果咬了一口，难吃道想吐。吃也不是，扔也不是，灵机一动，咬的地方朝下放了回去。放开手的时候却发现，这苹果已经被咬过一口了。(神评论：满满的套路，惊不惊喜，意不意外。)
3.和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。(神回复：一顿早餐七八块，我一个月工资两三千，能省一顿是一顿，吃早餐太奢侈了。)
4.从前有个很笨的孩子，他的数学很差很差。有一次考试，父亲：孩子这次你竟然考了90分，0是不是你写上去的？孩子：不是的爸爸，9才是我写上去的！父亲感叹的拍着儿子的肩膀：不错啊孩子，你会写9了。(神回复：小孩心里窃喜：其实我撒谎了，9是我花钱请我同桌写的……)
5.小时候上学怕老师，长大上班怕老板，结婚后怕老婆，出门怕老人，所以总结了一下，带老字的都是那么的牛。(神回复：最牛的是你老妈，骂你没商量，打你不需要道理，最后还亲切的对你说：打是亲，骂是爱。最主要的是：你还无力反驳。)
6.昨天出门逛街碰到了王老师，他开车出了车祸，被困在车里面。这时候，我想起了雷锋叔叔舍己为人的光荣事迹，连忙打车去了雷锋纪念馆。(神回复：老师在车内呐喊，那小子你给我回来，我在不挂你科……)
7.一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？老板说：这些人都是我选出来的人才！继续问：人才？不会吧！老板说：他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？(神回复：小样，这还能难道我，不知道现在结婚证大街上两块五一本么，还自带ps 功能呢？)
8.老哥跟嫂子吵架，气得嫂子坐沙发上哭，我妈过去就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：以后跟他能动手就别吵吵。我哥委屈的瘪嘴说：妈，到底谁是你亲生的！老妈：谁亲生的不重要，我就知道，有个好儿子，不如有个好媳妇。(神回复：这婆婆是多怕老了没人养啊！不过想想，这个做法没毛病。)
篇10
1.独自一人逛商场，路过一对情侣，结果男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我滴妈呀！我系个鞋带的功夫就下岗了？
2.饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
3.儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
4.跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。结果，半个小时之后，这姑娘还没到。我就打电话问她，她振振有词：和你吃个饭真费劲，我都过了两个路口了，都是绿灯，就没见到红灯！
5.华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙。洪七公：老毒物，你这次一定会败于我手！欧阳锋：呵呵，乞丐你好大的口气啊！洪七公：扯淡，我中午就没吃大蒜，哪来的口气。
6.幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的，我可不想过年去监狱看你……
7.发现儿子早恋，我大发雷霆。，再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一血我二十年前的耻辱。儿子，加油！老爹无条件支持你……
8.老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼……老公：走，带你去医院看看……看看脑子……