关于前任的文案
篇1
1、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
3、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
4、谁说你没有毅力的，单身这事你不是坚持了好几十年吗？
5、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
6、其实宅久了对身体不好，这是有科学依据的，别不信，来，跟着我用拼音念，致癌——宅。
7、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、你任何为人称道的美丽，都有PS的痕迹。
篇2
一、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
二、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
三、没有人能让你放弃梦想，你自己想想就会放弃了。
四、灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
五、有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。
六、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
七、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
八、只要肯努力，没什么事情是搞不砸的。
篇3
一、网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死 妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。
二、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
四、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻 逼，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
五、现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
六、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
七、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
八、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
九、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
篇4
一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
三、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
四、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
七、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
篇5
一、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”
二、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
三、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
四、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”“因为买不起房子……”
五、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个像，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象棋，就是要有耐心。”
六、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
七、女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。
八、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
篇6
1.开车无难事，只怕有新人。
2.恭喜前任，无缝衔接，喜提对象，普天同庆。
3.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
4.黑夜给胡思乱想发了一张通往我大脑的通行证。
5.别人是你笑起来真好看，你是你看起来真好笑。
6.当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
7.有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
8.赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。
篇7
一、今天问女朋友：“你有多少前任啊！”女朋友告诉我能凑齐一桌麻将。我本能说到：“我也有四个前任。”结果她告诉我：一桌麻将，不是打麻将的人！哎哟我去，闹呢？
二、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
三、今天吃早餐，问老板油条怎么卖。老板回到：原价20八、马上快双十一了，提前搞活动，只要9八、看你还是个学生，就收你三块吧！我：平常不都一块吗？
四、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“你妈再胖都有我要她，你呢？”
五、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
六、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！
七、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
八、老婆，我错了！我不应该抛弃你去找那个贱女人。我现在后悔了，以后我一定会对你好好的！说着，从床底下拿出了打气筒。
篇8
一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
二、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
三、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
四、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
五、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
六、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
七、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
八、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
篇9
一、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
二、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
三、有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
四、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
五、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
六、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
七、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
八、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
篇10
一、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”
二、女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
三、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
四、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
五、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
六、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
七、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
八、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。