关于熬夜的文案
篇1
一、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
二、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧 。
三、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你
四、跟我在一起呗？老子是个好东西，希望你也能拥有一个。
五、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
六、真的难割舍，不妨去见他一面，你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面他还是那个死样。
七、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎，才能真正享受单身生活。
八、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
篇2
一、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
二、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
三、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
四、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
五、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
七、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
八、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
篇3
一、别老熬夜，对手机不好
二、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
三、为什么要怕鬼，害你的全是人。
四、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
五、男朋友要跟我分手理由是：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
六、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
七、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
八、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
篇4
一、长时间熬夜后剧烈运动可能会导致猝死，所以我一向不运动。
二、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
三、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝...
四、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
五、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶...
六、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？
七、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。
八、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
篇5
一、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
二、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
三、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。
四、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人
五、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
六、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
七、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
八、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
篇6
一、熬夜，是没有勇气结束这一天；懒床，是因为没有勇气开始这一天。
二、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
三、不许你在我面前说我朋友的坏话，不然我也会忍不住跟着说起来。
四、饭局上的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
五、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我属于中间好难看的。
六、不是我冷漠无情，我只能中午和你聊天，因为我怕你早晚会爱上我。
七、我这个人优点太多，做事情只有两个方面不行，这也不行，那也不行。
八、当你不知所措的时候，你希望询问朋友的意见，但你其实内心已经有一个想法，只是在等待一个认同罢了。
篇7
1.我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
2.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
3.做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
4.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5.我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
6.世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7.公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
8.我家也有“矿”，门框、窗框、眼镜框，你要不要考虑和我在一起呢？
篇8
一、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
二、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
三、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
四、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
五、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
六、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
七、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
八、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
篇9
一、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
二、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
三、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
五、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
六、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
七、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
八、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
九、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
篇10
一、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
四、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
五、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
六、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
七、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
八、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？