关于火爆的文案
篇1
一、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
二、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
三、谁说金钱买不来时间?网管,加两块钱!谁说金钱买不来知识?老师这是我的学费!谁说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我的礼金!看来,钱还是很重要的。
四、有你我废寝忘食,没有你我茶饭不思,有你心有所系,没有你患得患失,有你我全心全意,没有你无所事事,可恶的游戏。
五、小明放学回家对妈妈说:“我是我们班力气最大的!”妈妈问:“你怎么这么有把握?”小明说:“我们班主任老师说,我一个人拖了全班的后腿!”
六、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。
七、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
八、我属于逛街买得起的衣服都很丑,看得上的衣服都买不起,想买的衣服付款前都很好看,付款买回家穿上就变很丑的类型。
篇2
一、我肥胖的三大根源:20元起送,30元满减,第二杯半价。
二、再也不穿红色的T恤上大润发了,一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。
三、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下,我说我不喜欢吃鸡蛋,结果他爸说那你喝点汤吧。
四、快递员给我打电话,说快递到楼下了,包裹小不重让我自己下去拿!我特么买的冰箱你当我不知道啊?
五、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她虚弱地躺在病床上对我说:亲爱的,不是你的孩子我不能要。
六、穿着汉服逛街,手机落家里了,但跟朋友约了时间,就拉着路人问现在是什么时间,路人迟疑了一下说:公元2018年。
七、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。
八、问:“如何委婉的形容别人丑?”答:“此颜差矣”
篇3
1. 脑子是个日用品,希望你不要把它当成装饰品。
2. 别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
3. 我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
4. 想做一条鱼,不洗澡也不会脏,每七秒就有一个新世界,胖到肚子挺出来也很可爱,最重要的是夏天也不会热。
5. 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。
6. 人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。我就是我,不一样的烟火。
7. 衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
8. 不要太在意某些人说的话,因为他们有嘴,但不一定有脑。
篇4
一、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。
二、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”
三、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
四、“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是肉。”
五、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
六、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
七、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
八、对我来说,不用努力就能得到的只有年龄和体重。
篇5
1.就凭你还想凑凑房子首付,你也就凑凑外卖满减。
2.早睡早起的都是上班狗,有钱人都会赖床。
3.为什么能在江浙沪生存,因为什么都包邮啊!
4.不是我喜欢宅,是存款实在不能让我浪。
5.热恋时,情侣们感叹,上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后,都在感叹,上辈子造了什么孽……
6.其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。
7.人渣不分男女,废物不分年龄。事不能拖,话不能多,人不能作。
8.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
篇6
一、我为什么长胖了,因为一直坚信自己会瘦得,只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了,戒不掉了,空有一颗减肥的心,无奈却生了一条吃货的命。
二、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。
三、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
四、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。
五、近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!”我说不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”
六、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了!
七、“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”
八、你有什么身份,顶多有张身份证。
篇7
1.今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇,说随便刷, 我们心想他何时变得这么man,只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔,说:有脾气给信用卡,工资卡也行啊!给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了!
2.我:当初相亲时,你迷上我那点了?老婆想了想道:那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿得不行,刚好见到你,长的腿跟大油条似的,我就有种亲切感……
3.有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:官人,你给人家唱首歌嘛!许仙说:好的呀!轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……
4.一同事辞职了,问他为什么,他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑,完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候,老总推门而进。他回头看到老总,老总看着他带屎的菊花,默然无语。然后……他紧张放了一个屁,还把屎迸出来了!
5.和老婆吵架,一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说:儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。儿子问:她会打我吗?男的说:不会。儿子:她会不让我玩游戏吗?男:不会。儿子马上来一句:把锁换了,别让妈妈再回来了……
6.老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要拉便便。老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐。
7.昨天去表哥家玩,表哥家有一小萝莉,一直说热热热,要开空调他爸说:空调刚关了一会会,一直吹对身体不好。然后偷偷把遥控器藏了起来! 小萝莉一直找不着,急了,跑到我表哥房间踹门而入,手指着他们哇哇哭:你们说,你们是不是想把我热死了,好生个站着尿尿的!
8.我是10086的客服,每天都能遇上各种奇葩,昨天有个男的上来就要把彩电关了,我没听明白,就让他再重复一遍要关闭什么业务,他竟然说:连彩电都听不懂?这是文言文,翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了?
篇8
1.一切都会变好的,比如你从胖,变成了超级贼拉胖。
2.努力不一定成功,但是不努力,一定会超级的轻松。
3.别说自己是单身狗,因为狗不但三妻四妾,还被人宠。
4.这个时代,善良真的没用,你漂亮的同时,还得有钱。
5.都说再好的链子,也栓不住想走的狗,那是因为你没用金链子。
6. 我用时间证明我爱你,而你却用时间证明我还不如一个SB 。
7.你无法叫醒,一个不回你信息的人,但是巨额红包绝对可以。
8.你们之所以喝鸡汤,那是因为肉都被别人给吃了,在不喝,汤都没了。
篇9
一、我跟老板提议加薪,老板说你要不忘初薪。
二、其实我是一个很内向害羞的人,这么说吧,有次买东西,老板多找了五十块钱,我都不好意思说给他。
三、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
五、压力太大了,明明一起买的沐浴露和洗发水,如今沐浴露用完了,洗发水还剩大半瓶。
六、在食堂碰到极品学哥在发飙,他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意儿,戴个口罩都能喝进去!”
七、几年前我原打算胖着玩玩,今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了!
八、问:你读过最伤感的一句诗是什么?答:同行十二年,不知木兰是女郎。
篇10
一、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。
二、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱,我就拍照,等你结婚时对象不是那人,我就把照片放在红包里给你送过去呵!
三、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
四、知道童话里的丑小鸭为什么会变成白天鹅吗?其实不是他有多努力,而是他本来就是白天鹅的孩子。
五、我这个人不会雨露均沾,但是见到人就沾。
六、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
七、只要能用钱解决的问题,我一件都解决不了。
八、我:今天看起来很漂亮。镜子:你今天很漂亮。商店的橱窗:你今天很漂亮。手机前置摄像头:有事吗?怪物史莱克?