关于火爆的文案
篇1
一、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
二、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
三、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。
四、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
五、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
六、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
七、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
八、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
篇2
一、我肥胖的三大根源：20元起送，30元满减，第二杯半价。
二、再也不穿红色的T恤上大润发了，一会儿喊我剁鱼头一会儿让我称重。
三、我朋友他们家童子尿煮鸡蛋我吃不下，我说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸说那你喝点汤吧。
四、快递员给我打电话，说快递到楼下了，包裹小不重让我自己下去拿！我特么买的冰箱你当我不知道啊？
五、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她虚弱地躺在病床上对我说：亲爱的，不是你的孩子我不能要。
六、穿着汉服逛街，手机落家里了，但跟朋友约了时间，就拉着路人问现在是什么时间，路人迟疑了一下说：公元2018年。
七、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
八、问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣”
篇3
1. 脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
2. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
3. 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
4. 想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
5. 脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
6. 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
7. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
8. 不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
篇4
一、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
二、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
三、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
四、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
五、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
六、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
七、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
八、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
篇5
1.就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
2.早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。
3.为什么能在江浙沪生存，因为什么都包邮啊！
4.不是我喜欢宅，是存款实在不能让我浪。
5.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
6.其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
7.人渣不分男女，废物不分年龄。事不能拖，话不能多，人不能作。
8.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
篇6
一、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
二、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
三、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
四、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
五、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
六、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
七、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
八、你有什么身份，顶多有张身份证。
篇7
1.今天朋友当着我们的面甩一张卡给他媳妇，说随便刷， 我们心想他何时变得这么man，只见他媳妇甩起卡就往他脸上扔，说：有脾气给信用卡，工资卡也行啊！给我什么公交卡……我们在一旁笑爆了！
2.我：当初相亲时，你迷上我那点了？老婆想了想道：那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿得不行，刚好见到你，长的腿跟大油条似的，我就有种亲切感……
3.有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：官人，你给人家唱首歌嘛！许仙说：好的呀！轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心……许仙……卒……
4.一同事辞职了，问他为什么，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！
5.和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。儿子问：她会打我吗？男的说：不会。儿子：她会不让我玩游戏吗？男：不会。儿子马上来一句：把锁换了，别让妈妈再回来了……
6.老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
7.昨天去表哥家玩，表哥家有一小萝莉，一直说热热热，要开空调他爸说：空调刚关了一会会，一直吹对身体不好。然后偷偷把遥控器藏了起来！ 小萝莉一直找不着，急了，跑到我表哥房间踹门而入，手指着他们哇哇哭：你们说，你们是不是想把我热死了，好生个站着尿尿的！
8.我是10086的客服，每天都能遇上各种奇葩，昨天有个男的上来就要把彩电关了，我没听明白，就让他再重复一遍要关闭什么业务，他竟然说：连彩电都听不懂？这是文言文，翻译过来就是要关闭彩铃和来电显示……泪奔了？
篇8
1.一切都会变好的，比如你从胖，变成了超级贼拉胖。
2.努力不一定成功，但是不努力，一定会超级的轻松。
3.别说自己是单身狗，因为狗不但三妻四妾，还被人宠。
4.这个时代，善良真的没用，你漂亮的同时，还得有钱。
5.都说再好的链子，也栓不住想走的狗，那是因为你没用金链子。
6. 我用时间证明我爱你，而你却用时间证明我还不如一个SB 。
7.你无法叫醒，一个不回你信息的人，但是巨额红包绝对可以。
8.你们之所以喝鸡汤，那是因为肉都被别人给吃了，在不喝，汤都没了。
篇9
一、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。
二、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
三、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
六、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂：“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
七、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
八、问：你读过最伤感的一句诗是什么？答：同行十二年，不知木兰是女郎。
篇10
一、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
二、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照，等你结婚时对象不是那人，我就把照片放在红包里给你送过去呵！
三、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
四、知道童话里的丑小鸭为什么会变成白天鹅吗？其实不是他有多努力，而是他本来就是白天鹅的孩子。
五、我这个人不会雨露均沾，但是见到人就沾。
六、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
七、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
八、我：今天看起来很漂亮。镜子：你今天很漂亮。商店的橱窗：你今天很漂亮。手机前置摄像头：有事吗？怪物史莱克？