关于比如的文案
篇1
一、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
二、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
三、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
四、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。
五、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
六、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
七、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
八、人生是通过吸氧而引起的幻觉，一旦你停止吸氧，一切都会消失。
篇2
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
三、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
四、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
五、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
六、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。
七、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
篇3
1.我是卖早点的，能遇到很多奇怪的人，就比如今天早上，你说你喝水给你加水正常，吃豆花加汤也正常，甚至你喝豆浆，我再给你加都正常，你吃个包子说没馅儿了，让我给你加馅是个什么意思？如果按这个剧情发展下去，你缺个女友陪你吃早饭，我还得给你弄一个呗！
2.一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？爸看看我，对着我老公说：我让她改嫁，不连累我兄弟……
3.小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！
4.隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说：瞧你那没见过世面的样子！淡定点！……NM，我居然被小孩鄙视了……
5.老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的……是妇产科医生说的。
6.给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！谁知儿子两眼依然紧闭着说：妈妈说，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……
7.我们小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆。
8.老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
篇4
1、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。
2、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
3、三分天注定，七分靠打拼。剩下的九十分，就交给颜值了。
4、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
5、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
6、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
7、我牛不牛我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
8、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
篇5
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
三、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
五、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
六、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
七、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身？
八、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
篇6
1. 喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
2. 你说对生活绝望，完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。
3. 有些人不是赢在了起跑线上，而是直接生在了终点。
4. 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
5. 你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
6. 听说一件事只要持续做10000小时，就能成为这个领域的大师，那我应该够资格成为睡觉大师。
7. 当爱情结束的时候，新手哭个不停，有经验的马上寻找下一个目标，老司机已经换好备胎上路了。
8. 别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品，要么不能弃，要么惹不起。
篇7
一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
二、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
三、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
四、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
五、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
六、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
七、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
八、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
篇8
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
三、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
四、凭什么我没有一个帅的惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
五、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
六、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
七、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
八、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。
篇9
一、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
三、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
四、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
五、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
六、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
七、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
八、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
篇10
01.人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
02.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
03.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
04.如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。
05.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
06.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
07.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
08.在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。