关于说过的文案
篇1
一、话是人说的，屁是人放的，有些人说过的话和放屁一样一样的。所以，做好自己，坏人别理。
二、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
三、有趣的人都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
四、认识的人不多，但是还是要跟你翻脸，人生很短，不想用来忍你。
五、趁年轻，多读点书学些打拼好生活的本事，趁未老，多对自己好一点拥有任何时刻都不慌张的能力。愿你早日开启，爱谁谁的快意人生。
六、人生在世，还不是有时笑笑人家，有时给人家笑笑。
七、以前，我没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了
八、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
篇2
一、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
二、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
三、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
四、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
五、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
六、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
七、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
八、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
篇3
一、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
二、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
三、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
四、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
五、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
六、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
八、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！
篇4
一、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
三、我落难的时候，你在我身边；我被人毁谤的时候，你在我身边；我遭人陷害的时候，你在我身边，这些年，我特备想问一句，是不是你害得我？
四、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
五、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
六、我要是喜欢你的话，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的话，你吃屎我也觉得你厉害。不管我喜不喜欢你，你吃屎我就觉得你厉害。
七、让我看看，你的书包是不是长在你身上了，像忍者神龟。
八、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
篇5
一、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
三、有一天我发烧，正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来，怕把我吵醒，就那么呆呆木木站着，心疼的看着我。唉，有夫若此，还有何求。一会，他悄无声息缓缓拿起我手，轻轻解锁了我的手机，给他自个发了大红包，然后迅速删除记录，火速般闪了……
四、媳妇儿的妹妹开了个烧烤店，媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙，乐此不疲。我心疼她太累，媳妇说她只有一个亲妹妹，哪怕再累也要帮啊！终于，在两个人的努力下，烧烤店开了三个月就倒闭了！原因是：这两姐妹太能吃了……
五、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
六、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
七、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”
八、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：“你特么会不会开车啊！”只见他很坦然地看着我：“不会啊。”我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
篇6
一、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
二、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
三、我就两样不行，这也不行，那也不行。
四、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
五、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
六、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
七、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
八、大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五行缺水，该取个什么名字啊？齐刘海。
篇7
一、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
二、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
三、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
四、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
五、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
六、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
七、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
八、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
篇8
一、我爸说过最让我感动的一句话：孩子好好学习吧，爸以前玩麻将都玩十块的，现在为了供你读书，改玩一毛的了！
二、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
三、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。
四、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
五、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
六、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
七、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
八、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
篇9
一、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
二、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
三、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
四、一块玻璃从楼上掉下去了 他会说：晚安 我碎了。
五、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
六、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢 结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
七、刚刚路过一家奶茶店，看到有情侣在奶茶店里接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
八、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
篇10
01.真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
02.后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
03.“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
04.小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
05.既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
06.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
07.我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
08.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。