关于虽然的文案
篇1
一、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
二、上学那会，老师说早恋就像是鸦片，不利于身心健康，而他就是林则徐！
三、一直对发型不满意的人，只是不愿意承认这是脸的问题！
四、世界现在是我们的，将来是儿子的，可最终还得落在那帮孙子手里。
五、我并不是不爱上学，我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师！
六、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
七、一次招聘，收到的简历太多了，领导看不过来，就随便抓了一把扔进了垃圾桶，他说我们公司不要运气不好的人！
八、突然发现，还是电风扇最诚实！我问电风扇：“这个世界上有没有比我更美丽的人？”电风扇摇了一晚上的头。
篇2
一、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
三、生，容易。活，容易。生活，不容易。
四、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
五、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
六、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
七、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。
八、憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
篇3
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
四、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
五、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
篇4
一、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
二、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
三、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
四、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
五、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
六、虽然你叫不醒装睡的人，但是你可以叫醒装醉的人，只需要对他说一句：“账我已经结了，走吧”
七、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场......
八、每次无所事事各种堕落的时候，其实心里还是很慌的，但坐也不是站也不是，你都不能改变什么，所以只好躺着了。
篇5
一、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
二、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
三、今天有人问我单身两年以上是一种怎样的体验，我只想知道他说的我20年中的哪两年？
四、躺在床上玩手机，一想到假快放完了还没碰过书，就啪的抽了自己一耳光，喵的玩个手机还分心！
五、刚刚新闻说一个年轻人杨某因熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家：不要姓杨。
六、这个世界上有一种女孩，脸开始过五四青年节了，灵魂开始过三八妇女节了，胸部却还在过六一儿童节。
七、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
八、昨天被情侣过来问快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善 。
篇6
一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
六、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
篇7
一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
二、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
三、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
六、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
七、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
八、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
篇8
1、莫欺少年穷，虽然现在我穷没钱，但是我告诉你们，我购起物来，比你们凶的多！
2、“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊？”
3、那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。
4、如果一个男人对你这个彪悍的女生特别好，其实为的并不多，原因只有一个，敬你是条汉子！
5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
6、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
7、一个胖子的游园之后有感而发：体胖意不适，驱车缓又慢。青春无限好，只是肉太多。
8、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
篇9
1. 虽然我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
2. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
3. 愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
4. 我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
5. 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人；没有继续发胖已经算是在减肥了。
6. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
7. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
8. 警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
篇10
1、虽然我明知道天上不会掉馅饼，但是还是想试一试，直到有一天我等到了一坨鸟屎，才放弃了这个想法！
2、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
3、别老是跟家里的小孩说什么你再不乖的话就把你扔掉再捡一个的话，事实证明，说多了他会这么怼你：你捡的小孩也是别人家大人扔的，也是不乖的，哼！
4、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，去死就好了。
5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
6、新的一年，公司老板说了，只要产生业绩就能拿到礼物或者是现金奖励，不过我却不为所动，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
7、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
8、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。