关于算是的文案
篇1
1、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
3、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
4、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
5、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
6、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
7、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
8、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
篇2
1、什么都越来越贵，就是人越来越贱了！
2、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
3、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，但是，去的晚了还是会没有的！
4、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
5、刚刚照了下镜子，不禁感叹，要是好看可以当饭吃就好了，我们家就衣食无忧了。
6、作为女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
7、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
8、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
篇3
一、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
二、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
三、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
四、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
五、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
六、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
七、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
八、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了19九、提着二斤苹果回来了。
篇4
一、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
二、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
三、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
四、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
五、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
六、万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
七、长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
八、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
篇5
01.我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
02.说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
03.就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
04.有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
05.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
06.万能的朋友圈，神奇的度娘，请问：怎样把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，非常急。
07.长得丑就用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭英俊的外表混吃混喝。
08.生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
篇6
一、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
二、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
三、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
四、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
五、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
六、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
七、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
八、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
篇7
一、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
二、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
三、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
五、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
六、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
七、终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
八、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
篇8
一、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
二、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
四、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
五、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
八、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
篇9
一、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
二、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
三、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班。”我当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
六、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
七、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
八、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
篇10
一、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
二、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
三、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
四、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
五、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
六、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
七、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
八、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。