关于好看的文案
篇1
1. 长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2. 要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
3. 梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
4. 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5. 微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
6. 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
7. 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
8. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
篇2
一、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
七、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
八、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
篇3
1、"我新买的衣服好看吗？""哇！这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下？"
2、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。
3、男：我抱你，你会怎样？女：反抗！男：吻你呢？女：反抗。男：那……女：没完了？我的力气毕竟有限嘛！
4、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
5、每次去饭店吃饭，最欣慰的不是前面等位置的人越来越少，而是在我后面等的人越来越多！同感举个爪！
6、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝！
7、对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子再喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
8、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
篇4
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
五、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
篇5
一、只要瘦，什么都百搭，只要胖，什么都白搭。
二、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？
三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
四、听说睡觉时手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
六、你加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
七、昨天有情侣过来问我快捷酒店怎么走，我给指了去新华书店的方向，希望他们在知识的海洋中找回迷失的自己，日行一善。
八、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
篇6
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
三、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
六、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
七、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
八、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
篇7
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
四、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
六、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
七、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
八、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
篇8
一、“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”
二、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”
三、有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！
四、正逛街呢！一辆豪车拐弯缓慢驶过，一男子突然窜出来，倒在车前！我一看这架势是碰瓷呀，于是喊道：“快来人呀！有人碰瓷啦！”豪车下来一个男的，报了警！不一会儿，警察来了。豪车男的上前说道：“警察同志！我都没碰到他，他自己到我前面的！”说完，又看了我一下，说道：“这边的阿姨看到了，可以为我作证……”然后警察问我，我淡定的说道：“对！人就是他撞倒的！”以后喊人的时候一定要长点心哦。
五、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
六、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
七、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。我他妈以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫。
八、下午陪我姐夫一块带她闺女去我们区的一个公园玩，公园有几匹铜马雕塑，陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说＂宝贝儿别哭，乐一个＂。大叔，如果换做是你能乐得出来吗？长点心吧，海燕！
篇9
1.长得好看了不起啊，你去菜市场买菜，卖菜大妈也不会多给你几斤白菜。
2.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
3.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。(真真假假，虚虚实实)
4.一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖，终于梦想成真，却半月卖不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚说道但：走车不要了。(头一回做亏本买卖)
5.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
6.父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。(中国汉字，博大精深。)
7.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就会去照镜子。
8.“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。
篇10
一、昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
二、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。
三、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了！
四、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃……我就想知道，我经常用手，该喝什么？
五、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默地在她身边陪着她，给她打气。
六、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。
七、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑……所以要记得请用脚绊倒他。
八、哥们高兴地对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了！说说？回：我精神病证办下来了！