关于夏天的文案
篇1
一、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
二、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
三、处对象吗？送海边别墅10栋 兰博一部 劳斯莱斯一部 以后每赛季荣耀榜一 等我再喝多点 把浙江省买来都送给你。
四、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
五、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
六、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱了。
七、我跟别人不同，能用钱解决的事 我都不用钱解决，因为我没钱。
八、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
篇2
一、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
二、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
四、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
五、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
六、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。
七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
八、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
篇3
一、一般在夏天，男人都喜欢看女人的腿。那女人喜欢看男人的什么部位呢？告诉你们，是眼睛，不然女人怎么知道男人爱看她们的腿！
二、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
三、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，我说因为太稀罕你而不愿意搭理你！你信吗？（说实话，我自己都不信！）
四、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说：你若扣她一分我便挂你满门，你若挂她一科我便挂尽全校人。
五、我发现最近大家的脾气都很爆，我去取快递，快递小哥跟我说：你是什么东西？订个外卖，外卖小哥对我说：是你要饭不？现在就连丢个垃圾，大妈都会跟我说：你是什么垃圾？
六、昨天没跟你打招呼，请你不要怪我，真不是与你感情淡了，故意不打招呼，而是我眼睛近视，五米开外，分不清是人是妖！
七、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
八、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午起床，所以我决定睡到下午再起床！
篇4
1.老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
2.今天和女朋友吵架，就在公交车上瞎转悠，这时来了一个大妈，我就果断给她让了座位，没一会，女朋友来电话了，我说：我已经离开这个城市了，已经在火车上了。女友拼命说：我不信，我不信。这时大妈一嗓子喊：啤酒饮料矿泉水，花生瓜子口香糖！来，腿收一下。我当时就蒙了……
3.有天去朋友家，朋友四岁儿子跑来向他告状，说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了，过了大概10分钟，他儿子跑过来说：爸爸，我已经惩罚它了。朋友问他怎么惩罚的，他儿子说：我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样……
4.父亲：你都三十了，怎么还不找对象？儿子：我恐婚，害怕以后老公打我，害怕生孩子的痛苦，害怕婆媳不和……父亲：滚犊子，你TM 一个老爷们应该找老婆！
5.在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……
6.昨晚来了几个多年老友，由于越聊越高兴就忘记了时间，老婆困了也不好意思睡觉，于是就边往厨房走边说：给你们做点儿夜宵，尝尝我的手艺进步没有。几个人当时异口同声嫂子嫂子，我们走，我们走还不行吗！
7.我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。于是，我兴奋地问老婆：你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？”老婆苦笑着解释：家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。
8.我儿子五六岁时，非得要个妹妹，说长大了照顾她，谁玩欺负她就揍他。没想到二胎生了个弟弟，儿子气愤地说了句：你们就这么给我办事的？
篇5
一、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
二、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
三、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
四、在你苦恼一件东西买不买得起的时候，就已经证明了你买不起；在你反复犹豫一件衣服到底衬不衬你的时候，就证明了你穿这件衣服真是丑哭了，建议尽早更换。
五、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字。同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
六、每次跟别人吵完架之后，马后炮的话都能憋一肚子，总觉得自己的实力不止这些，感觉没发挥好，还想再战一次！
七、现如今唯一能养起孩子的家庭，就是那些平时工作特别忙以至于基本见不到孩子的父母，像那些平时比较闲的人，估计还在为孩子的未来担忧。
八、今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
篇6
一、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
二、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
三、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
四、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
五、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
六、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
七、天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…
八、最冷的不是冬天而是冬天里的节日。
篇7
一、这个炎热的夏天，我注定离不开空调和西瓜，我白天修空调，晚上卖西瓜。
二、夏天呐，想躲进海盐里，冰淇淋里，或者和晚风一起溜出去。
三、西瓜、蓝天、白云、晚风和你，这个夏天我可以躲进你的心里避避暑吗？
四、刚洗完脸，又糊上了一层油，打败我的不是天真，是天真的好热！
五、这么热的天，就算我跟你妈同时掉水里，别管我，让我凉快凉快。
六、夏天的风，我清清楚楚的记得，说要热死我。
七、希望这个夏天蚊子吸走的都是脂肪，希望这个夏天熬夜掉的是体重。
八、是不是发现我的字冒烟了？是的，太热了，实在太热了，打着打着字都出汗了。
篇8
一、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着！
二、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
三、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
四、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
五、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
六、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
七、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
八、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
篇9
1. 夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
2. 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
3. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
4. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
5. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
6. 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
7. 别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
8. 打败我的不是天真，是天真热。
篇10
一、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
二、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
三、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
四、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
五、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
六、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
七、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
八、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。