关于忧愁的文案
篇1
一、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
二、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
三、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
四、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
五、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!
六、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
七、上帝把智慧撒向人间,机智的我撑了把伞。
八、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
篇2
一、本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。
二、大冬天的,不想上课让舍友帮忙请假,第二天我中暑的消息传遍校园。
三、其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
四、一年又快过去了,对着镜子给自己深鞠一躬:“祖宗,这一年真是辛苦你了!”
五、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”
六、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”
七、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
八、敌军好像眼神不好,这么大的盾牌他看不见,偏偏要把箭朝我膝盖上射!
篇3
一、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
二、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。
三、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
四、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
五、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
六、昨天,我去算命,我说大师你看我以后能当个局长什么的吗?大师掐指一算,慢悠悠的说到:你当个家长都很难哦!
七、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。
八、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。
篇4
一、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
二、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
三、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
四、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差、反应慢。
五、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?
六、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
七、你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。
八、找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
篇5
一、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!
二、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。
三、高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”
四、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
五、教大家一个防盗秘籍,买个骨灰盒藏钱,上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人,人也安全,钱也安全。
六、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。
七、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
八、去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好么?
篇6
一、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
二、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
三、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
四、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
五、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
六、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
七、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。
八、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。
篇7
01.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
02.每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
03.我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
04.凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
05.我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
06.以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
07.同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。
08.又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。
篇8
01.本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
02.生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子和养不起家的工资。
03.我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
04.很多看似高冷的家伙,其实只是听力差、反应慢。
06.人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?
07.男神是什么?就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
08.你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。
09.找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!
篇9
01.本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!
02.男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。
03.高中时,脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动。一小孩拉着我的衣角:“哥哥!哥哥!你八宝粥洒在脸上了!”
04.丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
05.教大家一个防盗秘籍,买个骨灰盒藏钱,上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人,人也安全,钱也安全。
06.小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。
07.昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
08.去同学家拜年,他家里来了好多的客人!可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他:哥们,咋啦?干嘛一副全世界都欺负你的表情!哎,别提了,我这辈分太特么低了!我问:有多低呀?二货没说话,走到一个刚会走路的孩子跟前说:爷爷,让孙子抱着玩一会好么?
篇10
一、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
二、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。
三、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。
四、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。
五、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
六、昨天,我去算命,我说大师你看我以后能当个局长什么的吗?大师掐指一算,慢悠悠的说到:你当个家长都很难哦!
七、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。
八、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。