关于一年的文案
篇1
一、不要轻易放弃你的梦！继续睡！
二、一年有26个节日，你都不会去过，但你不会错过节日里的每一分钱红包。
三、全世界都在催你早点，却没人在意你，还没吃早点。
四、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
五、小时候总骗爸妈自己没钱了，现在总骗爸妈：没事，我还有钱。
六、我每天拼了命的努力，就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的。
七、假如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
八、在适婚的年纪，竟然庆幸自己朋友少，因为根本不用担心，会收到“红色炸弹”。
篇2
一、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
二、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
三、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
四、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
五、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
六、人民币早有暗示了，钱少就去看山看水，钱多就去看房买房。
七、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，全靠对方眼瞎。
八、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
篇3
一、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
五、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
六、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
七、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
八、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
篇4
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
3、有些事本来就不值得原谅，跟大不大度没关系！
4、手机和床你们放开我，我是一个有作业的人。
5、背后诋毁我的人，我想告诉你，我不是你爹娘，没那么多故事让你惦记。
6、太多的抵触我支撑不起，如若讨厌我请安静离开。
7、让我住进你心里，或者你的被窝里。
8、我以為天那么久，地就會长的。誰知道还会有地震？
篇5
一、男女不平等的根源：一年之内一个女人只能怀一个男人的孩子，而一个男人却可以让无数个女人怀孕。因此，本人认为，TT的出现，为男女平等作出了不可磨灭的贡献！
二、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你...缺德...”
三、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉埃。。全车人都忍不住笑了。。。
四、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
五、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”
六、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
七、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”
八、闺蜜：我今天不想化妆了。我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
篇6
一、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
二、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
三、啥是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！
四、小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”母鸡道：“不行，我必须下蛋！”小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”
五、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
六、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
七、我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看：得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了这次事故。
八、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
篇7
一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
二、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
三、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
四、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
五、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
六、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
七、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
八、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
篇8
一、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
二、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
三、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
四、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
五、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
六、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，跟椰子似的，脑袋进水了！
七、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
篇9
一、一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
二、愿得一人心，免得老相亲。
三、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
四、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
五、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
六、上天给了我很多次变胖的机会，我都一一抓住了……
七、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
八、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
篇10
1、改革春风春满地，新的一年要争气。
2、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
3、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱。
5、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
6、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
7、冬天的基本礼仪是：不问别人这样穿不冷吗，而是说“你今天穿得真好看”。
8、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！