关于圈点的文案
篇1
1、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
5、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。
6、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
7、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
篇2
一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“
三、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
四、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
五、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
六、这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士短裙”的时候，真的有。
七、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
八、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
篇3
一、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
二、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
三、现在的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
四、“如果我是僵尸我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子！”
五、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
六、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
八、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
篇4
一、李荣浩给古巨基写了怪物，给薛之谦写了丑八怪，给自己写了模特。
二、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
三、放着歌曲，洗了半天澡，发现脚底下越来越重，突然一个激灵，我他妈才发现穿着棉拖鞋。
四、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
五、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
六、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
七、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
八、网恋就好好网恋，我发什么你就应该相信是什么，要不是我P图，你这辈子有和这么好看的女孩子谈恋爱的机会吗？
篇5
1、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
3、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
5、一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry？”“Yes sir”“Jerry is here！”
6、军训时，因为点名答到态度不端正，被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥个P啊！”
7、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但是，我不是孔雀！”
8、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
篇6
一、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
二、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
三、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
四、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
五、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
六、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
七、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
篇7
一、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
三、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
五、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
六、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
七、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
篇8
1、今年高考，考完语文后我想哭，考完数学后我真的哭了，等考完英语，我发现自己哭早了。
2、妈妈问我有男朋友了吗，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有！
3、小时候傻傻的，以为裸婚就是不穿衣服结婚，于是对未来充满了想象。
4、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
5、我的人生状态大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
6、我对男神表白：也许你会遇到比我漂亮、比我温柔、身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
7、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
8、亲爱的上帝，如果没办法让我变瘦的话，就把我的朋友们都变胖吧。
篇9
一、不要和我比懒，我懒得和你比。
二、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
三、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
四、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
五、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
六、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
七、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
八、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
篇10
一、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
二、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
三、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
四、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
五、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
六、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
七、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
八、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！