关于洗澡的文案
篇1
一、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花。
二、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
三、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
四、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
五、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
六、一觉醒来，朋友圈乱了，我给大家普及一下雪花的科学知识，雪花分三种，一种是青岛，一种是纯生，还有一种是勇闯天涯。
七、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么？………….我方水晶正在被攻击。
八、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
篇2
1.刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
2.侄子不好好吃饭，嫂子为了让他多吃几个，就对他说：乖，你五岁了所以应该吃五个饺子。于是乖乖吃了五个饺子。吃完后，说：五岁吃五个，二十岁就要吃二十个……那等我88岁的时候……岂不是要被撑死了！这时侄子哭着说：妈妈，以后别吃饺子了，我怕奶奶被撑死……
3.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了，我们那个高兴啊，于是我非常激动的脱口而出，太棒了，孩子出生后我一定要做后妈，大家都安静了，我突然意识的说错了，赶紧改口，不对不对，我的意思是继母，其实我想说的是干妈。
4.隔壁老张喝醉酒不慎从自家二楼坠下，受了点轻伤。一群人围观，还有人打电话报警。警察到来以后拨开围观的人群，走到老张身边问道：发生了什么事？老张迷迷糊糊地说：不知道啊！我也是刚到。
5.前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了，又到了交配的季节啦？
6.中学的时候，我同桌总爱在上课时睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英……我赶紧推我同桌：点名点到你了。我同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：到！从此，班上的同学见到我同桌都会毕恭毕敬的喊声：李公公吉祥！
7.活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶 。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
8.我一生气就往马桶里扔东西，今天我扔的是一个苹果 ，过后堵住了还是得找物业的来帮忙，反正我又不欠物业管理费，今天来通下水道的是一位小伙子，当他把苹果拿出来时问我：姐，这么大个苹果，你是……怎么拉出来的？
篇3
1.我：妈，你真白啊！妈：哼，这还没洗澡呢！我：但是妈，你真胖啊！爸爸非常欠的接了句：哼，这还没吃饱呢！看着我妈怒发冲冠的表情，瞬间闪人了……老爸，你自求多福吧！
2.昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我……这小子当我傻么？可是……再叫他怎么也不理我了……我是用，还是不用呢？
3. 一日出差北京，上飞机前给老婆发条短信，我登机了！ 二货老婆马上回复：吾皇万岁万岁万万岁。 看有点时间就回复老婆：后宫佳丽三千可都安好？老婆神回复：想你死了299九、只剩本宠妃一人了。
4.今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇地问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没男朋友，没老公，只能自己洗。我呵呵笑了……外甥女：笑啥啊！都快奔三的人了，连个女朋友都没有，你更可怜……
5.老师让两个打架的同学叫家长，谁知二人都雇了门口饭店老板充当家长。班主任见到他立刻崩溃，说：大哥，我当老师这几年，在N个班的家长会上都见过你了，你这当die的买卖，比开饭店还挣钱吧？
6.爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶：肚子为什么那么大？奶奶说：那是小宝宝在里面？小萝莉说：宝宝在里面热不热呀？奶奶问她：你在你妈妈肚子里热不热？小萝莉答道：哎呀，能不热么？连个空调都没有……
7.一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没……然后饿晕过去了。
8.小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？领导没同意？小杜沮丧地抽噎：比这还要糟糕，领导一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……呜呜呜……我命苦啊！
篇4
1、七美女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！ 唐僧严肃地朝湖面喊：“施主小心，鳄鱼啊！”众美女们飞奔上岸！ 八戒大饱眼福，叹曰：“领导的智商真是无法超越啊！”
2、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！
3、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我靠！谁TMD又开了一瓶！”
4、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？” 小毛说：“我知道！” 老师说：“那你说说都有哪些国家。”小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”
5、在出租车里听到别人打电话到电台点歌。有一个人打电话说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。” 主持人问：“你想点歌送给谁？”我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子！”
6、一病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”
7、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”
8、男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”
篇5
一、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
二、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！
三、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
四、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
五、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
六、正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
七、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
八、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
篇6
一、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
三、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
四、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
五、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。
六、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
七、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
八、人越往后走，越觉得时间不够用。时间过得越快，越让人心慌。
篇7
一、你没见过我在洗澡时，因为你发消息给我我擦擦手秒回的样子；你没见过我在很困的时候，仍然硬撑着和你说我等你睡了再睡的样子；你没见过我因为你不喜欢什么东西，我去努力改的样子；你没见过我每天没事就抱着手机，等你回消息的样子；你没见过，所以你不知道珍惜。
二、女人好比梨，外甜内酸，吃梨的人不知道梨的心是酸的。因为吃到最 后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。
三、人生的路，走走停停是一种闲适，你害怕的越多，那么困难就越多；什么都不怕的时候一切反而没那么难。这世界就是这样，当你把不敢去实现梦想的时候梦想会离你越来越远，当你勇敢地去追梦的时候，一切都会为你让道，尽情的追逐吧。
四、失去一个人最让你痛苦的，不是刚刚失去时那种汹涌的难受，而是在你以为时间已经治 愈一切时，却隔三差五猝不及防地想到这个人，挥之不去，去了又来。
五、时间，能够淡忘全部，也能够让某些记忆加深。有些人，说好忘掉，却做不到；有些豪情，走了一圈，仍是会回到原点。得到的，纷歧定会长久；失去的，未必不会再具有。
六、我的世界，没有你，很久了。每一次想你，都感觉心痛！而这种痛，我不知道何时才是一个尽头？我不知道究竟还需要多长时间才能把你忘记，我不知道我是否还有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子……我想忘记你，可我做不到。我依然爱着你，你依旧是我的伤。
七、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
八、想把我走过的路、看过的风景，做成明信片，和着思念寄给你。就好像，路你曾陪我走过、风景你曾陪我看过一样。
篇8
1.你没见过我在洗澡时因为你的消息，我擦擦手秒回的样子；你没见过我在很困的时候，仍然硬撑着和你说“我不困”的样子；你没见过我因为你一句“不喜欢”而去努力改变的样子；你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子……你没见过，所以你不知道珍惜。
2.我一直觉得如果有机会，我应该会是个合格的恋人，温柔大方、善解人意之类的事情信手捏来，但是后来我一不小心太喜欢你了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼，嫉妒心爆棚的讨厌鬼。
3.你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线？不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。
4.我害怕你这一秒对我的好，下一秒会转移到另一个人的身上。真的，我并不需要什么轰烈的爱情，不要欺骗我就好了。
5.我以前不懂什么叫悲伤，以为哭得撕心裂肺最悲伤。后来我才晓得，悲伤就是你看着他的头像你还会笑，你还会温柔相待，你还会心思柔软，可是你心里比任何时候都明白，你再也不能同眼前这个人亲近半分了。
6.明明一个拥抱或者一个亲吻就能解决的事情，最后却变成没有任何解释的形同陌路。
7.时间真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的放下了一切我都看清了。只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起，不小心泪流满面但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起都过去了。
8.尽管我知道结局，可我依旧是个很投入的人。就算今天我把话说的再绝，明天醒来我还是会喜欢你，我多没出息，这你知道。
篇9
一、不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点就
二、你可能在第13月喜欢我，可能在星期八喜欢我，可能在世界末日喜欢我，哪怕我知道永远也等不到，可我还是喜欢你。
三、你尽情熬吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
四、是不是我所有的伤痛、在意、难受、纠结，在你眼里都只是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
五、爱得那么忐忑，伤得那么透彻。你永远不知道那个爱你的人为你胡思乱想的时候有多难受。
六、你越是费劲心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。期待，是所有心痛的根源，心不动则不痛。
七、再喜欢也不要旧情复燃，旧情复燃的结果就是重蹈覆辙，自作多情的下场就是自取其辱。
八、有没有那么一个人，曾经让你发了疯的想，现在却拼了命的想忘掉。
篇10
一、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自真才实学的。
二、人的一生可能会干很多蠢事，但最蠢的两件事就是：拒绝读书，忽视灵魂；拒绝运动，忽视健康。
三、愿意陪你的赶都赶不走，那些嘴上说说而已的，你也压根无须留。愿意比什么都重要也比什么都来得长久。
四、让人容易跌倒的，不是陌生的地方，而是自己熟悉的路上；让人容易失败的，不是自身的愚笨，而是自以为是的聪明。
五、人活在世上，就是为了忍受摧残，一直到死，想明了这一点，一切都能泰然处之。——王小波《黄金时代》
六、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。有时候总感觉他人忽略了自己，实际上可能是自己太闲了！
七、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒，你的爱，需要带些理智，带眼识人，毕竟不是所有人都配拥有它们。
八、你一生会遇到很多说离不开你的人，但是只有极少数的人会在你离开以后歇斯底里忘记自尊地求你回来，那种人才是不能离开你的人。