关于晚安的文案
篇1
一、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
三、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
七、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
八、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
篇2
1. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
4. 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
5. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6. 以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7. 大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8. 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
篇3
1. 长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们啊。
2. 附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
3. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
4. 还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
5. 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6. 参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席吃完走人。
7. 对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
8. 上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
篇4
一、晚安的拼音是wanan，是我爱你爱你的意思，每个对你说晚安的人，都是爱你的，晚安各位。
二、一天上课 黄大大说:“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。” 突然角落幽幽地说了一句:“你能保证男的都喜欢女的吗 ”班上顿时就沸腾了。
三、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长愣了下，果断亲了嘴。
四、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
五、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
六、我建议下学期学校可以实行oppoR7制度，哦？怎么说。上课五分钟，下课两小时。
七、情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。
八、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！
篇5
一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
二、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
四、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
六、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
七、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
八、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
篇6
1. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
2. 说出来怕吓到你们，我可是有后台的人，可以同时运行3个程序。
3. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
4. 你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
5. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
7. 本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。
8. 要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
篇7
1、每天睡觉前都会看个晚安小故事，情节跌宕起伏扣人心弦，结果每次都入戏太深没有一点睡意！
2、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉前还要再去一趟。
3、最近让我女朋友用四个字形容她的开车水平，她回到：交警无语！好吧，我也很无语。
4、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
5、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，后来我发现，地球是圆的，我又碰上那草了！
6、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
8、不要把自己的伤口揭开给别人看，因为能治病的人不多，但是会撒盐的人倒是一大堆！
篇8
一、说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟。
二、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
三、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
四、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
五、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
六、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
七、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
八、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
篇9
一、你啊，大抵就是那陈年清酿，那七月急雨，是那词不达意的温柔，是我的心上人，天上月。
二、遇见你之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。
三、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！
四、想看你清早起来迷迷瞪瞪的眼神，想沿着你鼻梁勾勒，想被你紧紧抱住，那种感觉真好！
五、我就是这样的，爱吃醋，爱争抢，爱较真，脾气还不好，所以你管管我吧，我只听你的话。
六、我热爱每一个浪漫的故事，却只想和你做一对庸俗情侣，精打细算，日日相对。
七、没什么缘故，就只是觉得非常喜欢你，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。
八、就像手机没电了去找充电器，渴了马上拧开可乐，天黑了会想到你，并非太爱，只是习惯已刻到骨子里。
篇10
一、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
二、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
三、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
四、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
五、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
六、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
七、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊！”
八、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。