关于俏皮的文案
篇1
一、记得不要低头，双下巴很明显的。
二、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
三、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
四、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
五、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
六、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
七、傻人有傻福，但傻比没有。
八、希望所有的事都和长胖一样简单。
篇2
一、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
二、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"
三、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：他妈的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。
四、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”
五、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
六、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗..
七、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
八、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
篇3
1、天气很热 想找个人冷战。
2、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
3、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
4、我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。
5、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
6、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、胖的原因大概就是瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
篇4
一、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
二、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
三、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
四、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
七、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。
八、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
篇5
1.曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。
2.荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后寿命和现实决定，谁先离开谁先走。
3.有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。
4.你会发现自己一个人强大久了，遇到别人一点点关心，就会莫名的温暖，误以为那就是爱，然后拼命对人家好，就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。
5.男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。
6.情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合时宜场景下说不合适的话，或者使用不合适的手段，把人伤得都翻脸了，还觉得自己萌萌哒。
7.不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…
8.伤害你不是对方诀别，而是你心存幻想的坚持。
篇6
一、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
二、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。
三、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的”，新娘不好意思的说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的”，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：“是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的”。
四、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：“那今天都是什么菜啊？”，妻子说：“西红柿炒鸡蛋”，丈夫说：“一个菜我有什么可以选择的？”，妻子这是说：“你可以选择吃或者是不吃”。
五、一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。
六、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。
七、今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！
八、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
篇7
1.去年的猪肉我爱答不理，今年的猪肉我高攀不起。
2.2020年的小愿望，愿晚上不失眠，卡里不缺钱。
3.天冷了，如果不能给我个拥抱，就给我买个外套。
4.有人说我丑，其实我很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
5.工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
6.手机请你自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜？
7.希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。
8.你含辛茹苦的各种刷屏，终于惊动了我的黑名单。
篇8
一、想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
二、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
三、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
四、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
五、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
六、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
七、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！
八、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
篇9
一、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
二、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
三、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
四、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
五、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
六、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
七、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
八、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
篇10
一、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。
二、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
三、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
四、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。
五、对我好一点，我和我的可爱都给你！
六、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。
七、一想到明天还有很多事要做，就直接睡到后天。
八、我：今天看起来很漂亮。镜子：你今天很漂亮。商店的橱窗：你今天很漂亮。手机前置摄像头：有事吗？怪物史莱克？