关于整天的文案
篇1
一、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
二、出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
三、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
四、你一生走南闯北，充其量，顶多也只能遇见三个人。一个要你活，一个要你死，一个根本不在意你死活。
五、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
六、单身没关系，以后单身的日子还长着呢，谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
七、好事定律：每件事最后都会是好事，如果不是好事，说明还没到最后。
八、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决，但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。
篇2
一、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
二、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
三、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
四、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
五、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
六、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
七、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
八、老了，骚不动了。秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
篇3
1. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
3. 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
4. 老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
5. 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6. 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
7. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
8. 都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
篇4
一、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
二、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
三、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
四、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
五、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
八、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
篇5
1.和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：你说你分手三年了，你跟我们借的酒到底什么时候还？
2.去相亲，对方是一个文静的美女，聊得很欢。我嘴贱问道：你平时都这么温柔吗？美女：大兄弟，你觉得我平时要是这么温柔，用得着相亲么？
3.儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个衣服陪我啊！。
4.老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？一个学生：当然有了，发现虫子只剩下半条了。
5.其实两个人结婚，考虑下一代的话，只要一个长得好就行了，两个都美反而不好，正所谓，龙生龙，凤生凤，龙凤，则成翔……
6.午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼，说到：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易……我：……
7.老婆问我：假如世界上就剩你一个男人，你选谁做老婆。我想都没想：这还用选吗？话没说完就被老婆抱住亲了一口……其实我后面想说：全是我的……哈哈……算了，还是不说了。
8.一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。我：学妹你知道为什么梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶……最终为什么都没在一起么？学妹：不知道啊！我说：他们不知道秀恩爱死得快……我希望你知道。
篇6
一、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
二、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
三、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
四、“来，说点情人之间才会说的话，假装过个情人节！”“分手吧！”
五、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
六、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
七、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
八、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
篇7
一、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
二、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
四、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
五、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
六、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
七、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
篇8
一、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
二、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
三、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
四、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
五、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
六、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
七、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
八、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
篇9
一、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
二、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
四、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
五、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
六、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
七、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
篇10
1. 别整天抱怨生活对你多不公平，你不努力，怎么会有底气！
2. 想要过上理想的轻松人生，也需要很拼命才行。毕竟没有谁的日子是从天上掉下来的，你想要的任何一点美好，都得踮脚去摘。
3. 你大可不必担心自己努力了，会不会不优秀。你应该担心的是：比你优秀的人还比你更努力。
4. 有人在奔跑，有人在睡觉，有人在感恩，有人在抱怨，有目标的睡不着，没目标的人睡不醒，努力才是人生应有的态度，睁开眼就是新的开始。
5. 人生难免会和痛苦不期而遇，其实痛苦并不可怕，可怕的是内心背叛自己，成为痛苦的帮凶。
6. 只要路是自己选的，那就不怕走远，生活总会关照给对它抱有信心的人的。做自己做自己的梦，去自己想去的地方，做自己想做的人，因为生命只有一次。
7. 人生反复，总会让我们悲喜交织，遇时请珍重，路过请祝福。拥有一个良好心态，生活就是一片艳阳天！
8. 累的时候，坐下来休息一会，人生还很长，还有很多烦恼等着我们，不用害怕，不用焦虑，可以说累，别说不行。