关于为我的文案
篇1
一、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
二、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
三、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】
四、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
五、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
六、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
七、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
八、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
篇2
一、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
二、人间不值得，泡我才值得。
三、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
四、初恋无限好，只是挂得早。
五、我不是随便的人，我随便起来不是人。
六、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
七、我认为我颓废，原来我报废了。
八、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
篇3
一、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
二、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
三、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
四、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
五、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是，我竟然是一个天才。
六、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
七、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
八、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
篇4
1、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
4、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
5、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
6、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
7、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
篇5
一、和女友闹分手了，因为我不打算在她的家乡买房子，不打算倒插门。俩月后我俩又联系了，她说她恋爱了，找了个对她好的。我看了照片，有点秃顶，个子低，老的能当他叔。她说：他家条件一般，有三套房子，开奥迪，这都不重要，关键是他对我好……
二、和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完，浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？
三、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
四、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
五、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“妈，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
六、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
七、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！”
八、小学同学聚会，几十年没见面的老熟人，再见面聊下来，对有些人的感觉：哇，他竟然如此NB，当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉：他也不过如此嘛，当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了，他们都说不记得有我这么一个同学……
篇6
一、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
二、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
三、宁愿不说话看起来像个傻子，也不要，开口证明自己的确如此。
四、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
五、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
六、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之。
七、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
八、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
篇7
一、你们以为我摘下眼镜就只是单纯的瞎了？不，我不仅瞎了，还聋了。每次不戴眼镜，别人跟我说话，我总要先说：等会儿，我戴个眼镜先，不然听不见！
二、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
三、一个女同事说的真理：我爱的是历经沧桑成熟的男人，因为可爱的男孩，我可以生一个；而男人就喜欢可爱陪他玩的女孩，而不是一个管着他的大妈，因为他有一个！
四、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
五、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
六、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
七、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
八、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣服试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？
篇8
一、不回消息不是因为我高冷，而是因为我真得手冷。
二、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心“欲嚼”。
三、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
四、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
五、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
六、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
七、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
八、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
篇9
一、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
二、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
三、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
四、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
五、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
六、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
七、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
八、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
篇10
一、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
二、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
三、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
四、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
五、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
六、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
七、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
八、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！